Примириться с тем, что есть.


Среди тех, кто работает с семьями, находящимися в кризисе, особенно с членами семьи, находящимися в кризисе, существует склонность считать воссоединение и примирение наиболее желательным результатом.

Но это не всегда возможно. Есть ряд веских и значимых причин, по которым член семьи может не хотеть примирения сейчас или, возможно, когда-либо вообще:

  1. Родитель или взрослый ребенок могут быть токсичными и нераскаявшимися, не желающими идти на компромисс или не мотивированными для внесения изменений, которые, по вашему мнению, необходимы для продолжения отношений.
  2. Член вашей семьи мог оскорблять вас, от вашего далекого прошлого до настоящего, и быть при этом в непосредственной близости – значит вы не можете чувствовать себя в безопасности и, возможно, боитесь получить травму снова и снова.
  3. Любимый человек умер во время вашего периода отчуждения, и наряду с болью, которая подпитывала ваш раскол, было горе от потери этого человека безвозвратно и навсегда.
  4. Любые отношения любого типа - семейные, дружеские или романтические - закончились, и один или оба из вас ушли, но боль и чувство потери сохраняются.

Что вы можете сделать, когда ничего не поделаешь, чтобы излечить, исправить и внести позитивные изменения в важные отношения в вашей жизни?

Скорбь о том, что случилось и что могло бы быть.

Когда вы понимаете, что примирение невозможно - что этот важный человек в вашей жизни может уйти навсегда - вы можете быть потрясены потерей. Позволить себе скорбеть может быть исцелением. Горе, которое может включать в себя этапы торга, отрицания, гнева и / или депрессии, - это процесс, который продвигает вас вперед. Отказ может дать вам отдых на время. Гнев может прояснить вашу ситуацию и дать вам энергию, чтобы пройти мимо ощущения себя жертвой и больше стать хозяином своей собственной жизни. Со временем вы сможете примириться с тем, что есть - никогда не забывая о боли, но начинайте смотреть сквозь нее на новые возможности.

Прости себя и другого человека, избавившись от обиды и вины.

Это может быть непростой задачей. Но если вы держитесь за гнев, это будет все равно, что поцарапать рану, которая никогда не заживет, и это разрушит ваше чувство благополучия на долгие годы. Прощая себя, вы можете сказать: «Я сделал все, что мог в то время. Но просто невозможно было примириться, и это нормально». Со временем вы могли бы сказать то же самое о другом человеке, видя, учитывая, кто он и что они испытали в своей жизни. Они сделали все, что могли. Может быть, это было не очень хорошо. Может быть, то, что они сказали или сделали, никогда не будет правильным. Но отпустить вину необходимо в любом случае.

Вы можете найти мир и прощение в процессе психотерапии. Вы можете справляться со своими эмоциональными стрессами с помощью регулярных упражнений и медитации. Это также может помочь задуматься о том, что хорошо получается в отношениях. Возможно, у вас есть любовь к музыке или определенному виду литературы в результате влияния этого человека на вашу жизнь. Может быть, вы унаследовали особый талант или умение от него или нее. Или, если отношения были оскорбительными, угрожающими или всегда были небезопасными для вас, возможно, это побудило вас пойти на положительный риск, стремиться к независимости раньше и решительнее, чем друзья, пришедшие из более безопасной и стабильной среды.

Примите, что некоторые дни и времена будут особенно тяжелыми.

Летний сезон может быть самым болезненным для вас. Тем более в какой-то особый день; в дни рождения или юбилеи; или, когда вы слышите конкретную песню. Будут времена, когда вы чувствуете, что делаете шаг назад, а не двигаетесь вперед. Заживление никогда не берет прямую и упорядоченную линию до финиша. Это процесс, который имеет обходные пути и тупики, а также времена счастья заново.

Окружите себя любовью.

Несмотря на то, что этот человек никогда не сможет любить тебя так, как ты так отчаянно нуждался. Это может означать создание нового семейного круга, в который войдут особые друзья и члены семьи, которые могут быть ближе и более благосклонны, чем ваши ближайшие родственники. Те, кто ближе к нам по крови, в некотором смысле находятся по обстоятельствам. Иногда это замечательно. Иногда это не так. Но любимые люди, которых мы выбираем для себя, могут быть особым благословением в нашей жизни.

Знайте, что ваша боль не определяет вас.

Ваша боль может быть частью того, кем вы выросли, возможно, помогая вам быть более понимающими и сострадательными к другим. Но это не главное и не самое важное, даже если сейчас это так. Это не значит минимизировать то, через что вы прошли. Но дайте себе перерыв. На данный момент сосредоточьтесь на любви, которую вы испытываете в своей жизни, на том, что заставляет вас улыбаться, или на том, что вам нравится делать, видеть и учиться. Существует гораздо больше для вас и вашей жизни, чем боль отчужденности.

Каковы наиболее распространенные причины кризисов семей?

Не одобрение семьей нового члена семьи, чаще всего нового супруга или невесты.

Там могут быть резкие слова и критика или просто замораживание семьи по отношению к новичку.

Что делать: настаивайте на вежливости и уважении, когда ваш новый супруг (супруга) или значимый другой человек посещает семейное мероприятие.

Время и положительный опыт общения друг с другом могут в конечном итоге снять напряжение. Если дети, маленькие или взрослые, обижаются на новичка, продвигайтесь вперед медленно. Проводите время наедине с детьми вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы каждый выходной или визит обязательно включал нового человека. Независимо от их возраста, ваши дети хотят чувствовать, что у них есть уникальное и безопасное место в вашей жизни. Проводить время наедине с ними, а также время, проведенное с вашей новой любовью, поможет облегчить переходный период для всех.

Вы пытаетесь сбалансировать праздники между разными семьями, и кажется, что все чувствуют себя ущемленными.

Что делать: договориться вместе о том, когда проводить время с каждой семьей, когда смешивать праздники, и как выделять время для себя во время каникул. У одного из вас может возникнуть большая потребность или желание проводить отпуск с родными, но не игнорируйте чувства семьи другого супруга, особенно когда в этом участвуют дети. Пусть члены семьи знают, что вы их любите, хотите быть с ними и пытаетесь придумать праздник, который будет справедливым для всех, включая вас. Это может означать создание новых традиций и новых способов быть вместе.

Член семьи предъявляет необоснованные требования.

Могут быть семейные модели или ожидания, что более преуспевающий брат или сестра будут оказывать неограниченную помощь родителям и братьям, и сестрам в праздничные дни, дни рождения, а может быть, и каждый день.

Может быть, взрослый ребенок его или вашего ребенка, который ожидает продолжения финансовой помощи после кризиса или просто в повседневной жизни.

Что делать: Постарайтесь разработать план с вашим супругом о том, когда и сколько нужно помогать, а когда говорить «нет». Существует различие между оказанием помощи члену семьи в кризисной ситуации и обеспечением зависимости, которая может никогда не закончиться. Между супругами могут возникать необоснованные требования и жертвы.

Один человек может чувствовать себя комфортно, жертвуя непрерывными жертвами, чтобы помочь своим взрослым детям и внукам. Другой может возмущаться вышеупомянутыми удобствами, такими как длительный отпуск, чтобы удовлетворить, казалось бы, бесконечные потребности взрослых детей, неспособных или не желающих начать настоящую финансовую независимость.

То, что кажется нормальным для одного из супругов, может показаться совершенно бесполезным для другого. Вы можете обнаружить, что вам нужен нейтральный голос в этой борьбе. Ищите помощи у семейного психотерапевта, чтобы разобраться в приоритетах и придумать план, который включает разумные ограничения на ресурсы, доступные для взрослых детей и других членов семьи, может помочь разрешить этот конфликт.

Семейные вечеринки могут превращаться в ад.

Если события семейного отдыха имеют тенденцию перерастать в хаос и катастрофу с аргументами, варьирующимися от политики до исторического семейного негодования, есть способы уменьшить риск конфликта.

Что делать: предотвратить конфликт можно несколькими способами. Вы можете праздновать с небольшими группами членов семьи в течение праздничного периода с людьми, подобранными по интересам.

Рассказ пациента: «Однажды я устроил три новогодних праздника за три дня, чтобы удовлетворить всех враждующих членов семьи. Для них это работало хорошо, хотя для меня это стало марафоном. Я бы посоветовал разделить ответственность за такие разделенные праздники с другим членом семьи, заранее установить основные правила, например, без политических аргументов или без выпивки. Это может ограничить конфликт и даже заставить некоторых из членов семьи отказаться от участия. Вы также можете обратиться к наилучшим намерениям членов семьи: «Мы не видимся так часто, как хотелось бы. Так что давайте сделаем это хорошим, веселым временем для всех».

И если вы будете гостем на торжестве, разработайте тактичную стратегию выхода - и используйте ее!

Ваш супруг не может быть членом вашей другой семьи.

Что делать: если ваш супруг (супруга) не может стать членом вашей семьи, не настаивайте на том, чтобы он или она посещали каждую семейную посиделку. Будьте избирательны в том, что вы просите от своего супруга. Будь буфером между ними. Согласитесь на уважение и вежливое поведение. Примите тот факт, что не все, кого вы любите, будут любить друг друга.

Циклы близости или влюбиться снова ... и снова.

Рассказывает мой пациент Владимир:

Много лет назад, когда я был молод и неженат, я с тоской наблюдал, как счастливо коллега получила от своего мужа доставку цветов.

«На что должно быть похоже любовь, и как это - быть любимым все время?» - спросил я.

"Все время? Это фантастика! - сказала она, улыбаясь. - Бывают времена, когда мы не такие любящие. Бывают времена, когда мы с мужем злимся друг на друга или просто нуждаемся в нашем месте. Но мы всегда общаемся с любовью».

Несколько лет спустя, накануне моей свадьбы, я получил письмо от жены моего лучшего друга из института. Мой друг был и есть человек, которого я всегда считал прекрасным и любящим человеком. Я думал, что его жена должна быть самой счастливой женщиной в мире.

Но ее письмо удивило меня. Она предупредила меня о важности реалистичных ожиданий своего мужа и брака. «Брак не исключает случаев депрессии, одиночества или других эмоций, свойственных человеческому состоянию», - пишет она. «Вступая в брак, знай, что это дает тебе больше шансов построить близкие и значимые отношения».

С тех пор ее слова - и слова моей коллеги - неоднократно находили отклик у меня в результате моего четырехлетнего брака. К сожалению, я видел слишком много пар, испытывающих панику от первого разочарования или повторяющихся ощущений расстояния, и удивляюсь, означает ли это, что они не связаны вместе и должны расстаться раньше, а не позже.

Что вы можете сделать, когда ваш пыл кажется угасающим? Вы задаетесь вопросом, когда вы начинаете чувствовать первые намеки на дистанцию между вами, что пошло не так?

Не паникуйте.

Циклы близости - времена близости и расстояния - обычны и естественны в отношениях. Вы можете обнаружить, что одному из вас нужно больше времени в одиночестве, чем другому. Могут быть моменты, когда требования работы или детей встают между вами и нарушают баланс в вашей совместной жизни.

Могут быть случаи, когда вы так сильно отличаетесь во мнениях, взглядах на мир или жизненных целях, что вы задаетесь вопросом, возможен ли компромисс и длительные отношения вообще?

В эти моменты слишком много пар думают о том, чтобы сдаться. Но с любовным стремлением бороться вместе во времена неприятностей или на расстоянии, вы можете заново открыть любовь, которая сплотила вас вместе. Вы можете завоевать доверие, которое требуется, чтобы пережить те времена, когда вы не чувствуете себя настолько близкими или оптимистичными по поводу ваших отношений.

Быть инициативным

Когда вы почувствуете, что отдаляетесь друг от друга, обратитесь к партнеру. Проверьте, что он или она может чувствовать. Может быть гнев и проблема, которую нужно решить.

Ваш супруг может испытывать депрессию или разочарование по поводу чего-то, что имеет мало общего с вами, и может нуждаться в утешении и уверенности. Или, может быть, ему или ей просто нужно какое-то эмоциональное пространство.

Некоторым людям нужно больше времени в одиночестве, чем другим.

Одна пара, с которой я работала, обнаружила, что они ссорятся друг с другом, чтобы найти какую-то дистанцию, - и рекомендовала организовать комнату для уединения, где один или другой могли бы провести некоторое время в одиночестве, не сражаясь за это.

Когда обида, гнев или недопонимание питают круговорот дистанции, чем раньше вы сможете прояснить и обсудить ситуацию и исправить ситуацию или найти компромисс, тем лучше.

Если речь идет об одном партнере, нуждающемся в одиночестве, возможно, это тоже важно понять. Всегда приятно знать, что происходит, и показывать, что вы заботитесь, уважая пространство, когда это необходимо, и преодолевая расстояние между вами, когда вы оба хотите быть ближе.

Ищите рост как отдельных людей, так и пары

Любящие пары разделяют некоторые жизненно важные жизненные переживания, воспоминания и мечты. Но большинство из них не разделяют одинаковые интересы и не одинаково относятся к одним и тем же людям и не соглашаются по всем вопросам.

Важно развивать богатую внутреннюю жизнь и приятное времяпрепровождение вместе и вдали друг от друга, чтобы преследовать индивидуальные интересы и увидеть некоторых друзей и членов семьи самостоятельно.

Никто не может быть всем для другого. Преследуя свои собственные интересы, мечты и дружбу, вы сможете больше поговорить и поделиться со своим партнером, когда вы вернетесь вместе.

В то время как каждое отношение столь же уникально, как и у двух людей, разделяющих их жизнь, у тех, кто терпит, есть некоторые особые качества - взаимное уважение и поощрение друг друга, чтобы расти как индивидуально, так и как часть пары; терпимость к различиям и комфорт с независимостью, а также близость друг к другу; ожидание того, что другой будет источником любовной поддержки - но не безостановочного счастья - во все хорошие и трудные времена; и, наконец, радость влюбиться не раз, а много раз за эти годы.

Причем в одного и того же человека!

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Рубрики:

Популярные статьи: