Как решиться на развод с мужем?

Как решиться на развод с мужем?

---

Создавая пару, мало кто думает о грядущем разрыве отношений. Чаще всего, развод – это заключительный этап, которому предшествуют ссоры, конфликтные ситуации. Важно взвесить все «за» и «против», чтобы не было мучительно больно за необдуманные поступки. В результате развода страдают не только взрослые, но и дети. Многие боятся столкнуться с осуждением со стороны окружающих людей. Никто не хочет выглядеть жертвой обстоятельств или злодеем. Другой вопрос, что многие из нас боятся выйти из отношений, которые давно исчерпали себя.

Представьте, как Вы медленно, но верно начинаете портить свою жизнь, удерживая рядом нелюбимого человека. Вы можете ежедневно ссориться, сохранять иллюзию счастливой семьи. Этот шаг не способен привести ни к чему хорошему. Вы делаете несчастным не только себя, но и своего партнера. Дети будут наблюдать пример семьи, в которой царят взаимные разногласия, упреки, отсутствие доверия. Неужели Вы хотите, чтобы впоследствии они совершили аналогичные ошибки в отношениях?

Мы предлагаем Вам решиться на развод с помощью наших рекомендаций. Больше не нужно бояться, обращать внимание на окружающих людей. Ваше счастье только в Ваших руках. Пришла пора изменить жизнь в лучшую сторону.

Какие же советы предлагают эксперты по отношениям?

1 шаг «Помочь мозгу перестроиться»

Психологи полагают, что основная часть наших страхов связана с интересным аспектом. Мы способны примириться с самыми невыносимыми обстоятельствами. Наша психика может подстроиться под любые нюансы, проблемы. Мозг же будет искать доводы для того, чтобы уйти или остаться. Вы удивитесь тому, как много возможностей он сможет подсказать. Если сделать выбор в пользу определенного решения, внутренний голос подскажет немало преимуществ, почему стоит поступить именно данным образом. Почему их не было раньше? Возможно потому, что Вы не хотели принимать окончательного решения.

Важно избавиться от сомнений, чтобы не давать почву для все новых страхов, причин для беспокойства и переживаний. Вам нужно перестать думать о том, как будет плохо после развода. Не стоит считать, что Вы не способны устроить личную жизнь, насладиться всеми возможностями, которые подарит судьба. Возможно, что все дело в заниженной самооценке, словах, озвученных супругом. Многие мужчины позволяют себе оскорбления женщины, чтобы заставить ее поверить в собственную никчемность. Она может комплексовать из-за располневшей фигуры, неухоженной внешности. Именно эти факторы могут заставить повременить с разводом. В самом деле, кто захочет посмотреть на неуверенную в себе даму, которая забыла, что такое макияж, тренажерный зал, стильная одежда?

Вам стоит принять твердое решение и сказать себе: «Я ухожу. Я развожусь. Я расстаюсь с этим мужчиной. Я сделаю это». Важно говорить в настоящем времени, чтобы эта установка утвердилась в Вашей голове. Каждый день стоит повторять данные фразы, чтобы мозг искал и находил причины, возможности для реализации этого намерения. Вы увидите, как становится легче бороться с сомнениями, собственными страхами.

2 шаг «Сосредоточиться на себе»

Нужно переместить фокус внимания на себя, вспомнить про любовь к себе. Важно осуществить перенос своих мыслей и действий на свою жизнь, на интересы, желания, ценности и потребности. Следует создать себе максимально комфортные условия, чтобы отношения перестали приносить тягость. Перестаньте думать о проблемах, о недоразумениях. Не стоит примерять на себя роль жертвы обстоятельств, видеть злодея в своем супруге. Лучше вспомнить про давно забытые увлечения, побаловать себя походом в спа-салон, краткосрочными путешествиями. Трудности в отношениях – это повод, чтобы заняться своим телом. Давно Вы занимались йогой, ходили к массажисту, косметологу?

Только подумаете о том, как будет благодарен Ваш организм за проявленную заботу. Вы увидите, как мало уделяли внимание себе, своему телу. Лучше всего, заняться собой, своими интересами. Вы обнаружите, что сами можете доставлять себе радость, приятные моменты. Другой человек не может сделать Вас счастливым, если отсутствует любовь к себе. Вопрос в том, давно ли Вы говорили с партнером о своих потребностях? Одно дело – отсутствие страсти в отношениях. Совсем другое, когда нет взаимопонимания и уважения.

3 шаг «Хватит!»

Данный метод поможет тем, кто испытывает сомнения относительно развода. Вы сможете принять окончательное решение.

Важно осознать, что именно не устраивает в отношениях с супругом. Можно составить таблицу, в которой будут указаны плюсы и минусы близкого человека. Важно завести доверительный разговор, чтобы обсудить проблемы в отношениях. Во время диалога следует говорить о своих чувствах. Не следует прибегать к упрекам, критике. Лучше всего говорить: «Я бы очень хотела, чтобы мы ужинали вместе. Ты так часто задерживаешься на работе» или «Меня огорчает, что мы мало времени проводим вместе. Давай сходим куда-нибудь в выходные»?

Психологи называют этот метод «я-высказывания». Он помогает донести до близких людей наши чувства и переживания. Вы удивитесь, но многие из нас даже не подозревают, что именно испытывают родственники, любимые. Нам кажется, что все в порядке, но на самом деле у другого человека копятся обиды, переживания.

Правильное выяснение отношение строится именно подобным образом. Вам нужно не просто рассказать о своих чувствах, но и предложить варианты решения проблемы. Проследите за реакцией своего партнера. Будет ли он высказывать претензии или попытается урегулировать ситуацию совместными усилиями?

Важно сразу поговорить обо всем, что вас обоих не устраивает. Это могут быть мелочи, серьезные вещи, давние обиды. Нужно, чтобы супруг понял одну простую вещь: этот разговор способен стать началом конца, или началом нового этапа в ваших отношениях. Оба партнера способны решить, что делать дальше. Главное, чтобы они были здравомыслящими людьми, способными говорить без упреков, взаимных обвинений.

После того, как были выслушаны недовольства, нужно проследить за поведением партнера. Заранее поймите, что будете делать в зависимости от его действий, слов. Точка неудовлетворения потребностей называется «точкой-стоп». Именно после нее решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно. Супруг может забыть о планах на выходные, в очередной раз задержаться на работе. Нужно снова напомнить ему о своих эмоциях и чувствах. Вы можете заводить разговор несколько раз, прежде чем дойти до точки-стоп. Не стоит испытывать свое терпение. Вспомните про уважение к себе, к своим потребностям.

Подведем итоги данного шага. Сначала нужно выяснить, что именно не нравится в отношениях. Затем завести откровенный разговор с супругом, применяя метод «я-высказываний». Вам нужно заранее определиться с точкой-стоп. Многие ждут целый месяц, а кому-то хватает пары вечером, чтобы раз и навсегда определиться с разводом.

4 шаг «Хватит думать об удовлетворении потребностей другого человека»

Вы давно думаете о разводе, но никак не можете решиться? Лучше всего, постараться перенести ответственность на супруга. Возможно, что брак длится так долго, потому что Вы привыкли жить партнером, его потребностями. Мужчина не будет уходить от женщины, которая готовит, заботится о детях. Он может завести любовницу, проводить время на работе, но не прилагать усилий, чтобы жена была счастлива. Не стоит создавать супругу комфортные условия, лишний раз заботиться о нем. Он быстро уйдет сам, так как не увидит смысла в данных отношениях.

Важно перестать удовлетворять потребности партнера. Пришла пора вспомнить о себе, своих увлечениях. Подойдите к зеркалу, посмотрите, в кого Вы превратитесь. Вы наверняка видите перед собой измученную домохозяйку, которая давно не баловала себя посещением салонов, тренажерных залов. Давно Вы были в парке, позволяли себе просто прогуляться и выпить кофе с мороженым?

Ваш супруг мог привыкнуть, что несмотря на задержки на работе, измены, его будет ждать свежий ужин. Представьте себе, как он удивится, если не застанет дома супруги, продуктов. Первое время мужчина смирится, но на третий и последующий дни всерьез разозлится. Он поймет, что ему никто не собирается готовить, не говоря про секс, дружескую поддержку. Возможно, что супруг сам захочет поговорить или изменить ситуацию в лучшую сторону. Не стоит исключать вариант, когда он уйдет из семьи, чтобы отыскать другую женщину.

Ни в коем случае не стоит жить с супругом, ущемляя собственные потребности. Вы должны уважать себя, заботить о своем теле. Мужчина не должен привыкать к тому, что Вы безропотно исполняете все его желания. Жена не должна превращаться в прислугу, которую никто не уважает. Парадоксально, но до озвучивания недовольства, решительных действий, супруг будет считать, что Вас все устраивает. Каждый из нас выбирает определенную роль в отношениях. Не стоит довольствоваться самой низшей. Брак – это партнерство взрослых людей, которые обладают равными правами.

5 шаг «А как же дети?»

Этот вопрос задают себе женщины, которые боятся разводиться, так как не хотят лишать детей отца. Окружающие люди чаще всего считают неполные семьи неполноценными, не способными дать гармоничное воспитание юному поколению.

Помните, что главная функция семьи – трансляция ребенком модели отношений, в которых задействованы мужчина и женщина. Впоследствии он будет создавать собственную семью на основе полученных установок.

Несчастные мать и отец делают «медвежью услугу» своим детям. Он видит, что женщин можно обижать, оскорблять, а мужчины не заслуживают никакого доверия. Все проблемы с построением отношений, с близостью берут начало из детства. Вы сами показали ребенку, что все происходящее – это нормально. Неудивительно, что в мире немало мазохистов, которые не отличают любовь от боли. Они неспособны получать удовольствие от добрых поступков. Им важно ощутить моральные страдания, чтобы почувствовать себя любимыми.

Самая распространенная категория семей в России – это семьи с алкоголиками. Многие женщины терпят побои, отсутствие денег, пьяные загулы, ради детей. Они не осознают, какую травму наносят своему ребенку. Вырастая, мальчики сами начинают избивать своих жен. Они не видят ничего ужасного в употреблении спиртных напитков. Девочки могут найти себе такого же тирана и алкоголика, каким был их отец. Они полагают, что это все нормально. Вы и вправду хотите такого будущего для своих детей и внуков?

Многие семьи внешне кажутся благополучными. На самом деле их отношения сопряжены с конфликтными ситуациями, выяснением отношений, отсутствием доверия. Ребенок будет впитывать модель поведения каждого родителя, чтобы воспроизвести ее в собственной семье. Можно сколько угодно говорить о «добром и светлом», а самому вести асоциальный образ жизни. Если Вы сами не будете уважать себя, о каком уважении со стороны детей можно говорить? Вы и вправду хотите остаться одни в более преклонном возрасте?

Ни один ребенок не оценит жертвы своего родителя. Можно заботиться о благополучии детей, но он навсегда запомнит побои и унижения. Ни одна материальная вещь, возможности не заменят обычного человеческого счастья. Вы всерьез считаете, что можно сохранить семью с неадекватным супругом без каких-либо последствий для психики ребенка? Заикание, низкая самооценка, аутоагрессия – самые безобидные последствия пребывания в семье, где несчастны оба родителя.

Ребенок будет благодарен, если мать и отец сохранят хорошие отношения. Лучше всего, заняться собой, ознакомиться с психологией отношений. Вспомните, когда последний раз Вы делали что-то именно для себя. Члены семьи будут довольны, если увидят перед собой не замученную домохозяйку, а ухоженную женщину в хорошем расположении духа. Вспомните, что Вы способны нравиться мужчинам. Смело покупайте себе новый наряд, займитесь наконец своим телом. Пришла пора приводить свой внешний вид в порядок.

Развод – это не самое страшное, что может произойти в жизни. Через него проходят многие семьи. Не стоит бояться осуждения окружающих людей. Они не знают, что именно происходит в семьях. Для многих людей развод – это начало совершенно новой жизни, о которой не приходилось задумываться раньше. Многие женщины всерьез забыли про себя, свои потребности, находясь в токсичных отношениях. Не стоит ждать, когда Вы достигнете преклонного возраста. Дети уйдут из семьи рано или поздно, а Вам придется жалеть о впустую потраченных годах.

6 шаг «Жизнь – это миг между прошлым и будущем»

Мы нередко откладываем лучшую жизнь, как посуду, которую вытаскиваем лишь для праздников. Не стоит думать, что все возможности ожидают нас спустя какое-то время, нужно только подождать, перетерпеть. Никто не оценит жертв, которые Вы принесли на алтарь своего несчастливого брака. Лишь в сказках добрые герои по волшебству получили все, что захотят. В жизни нужно приложить определенные усилия, избавиться от старого, чтобы насладиться чем-то новым, более интересным и прекрасным.

Не стоит терпеть несколько лет, если решение разводе было принято окончательно. Только подумайте, что делаете несчастным сразу нескольких человек. От Вас самих, супруга, до детей. Вас ожидает совершенно новая жизнь, новые возможности, но нужно сделать шаг навстречу. Представьте, что Вам осталось жить всего несколько месяцев. Стали бы Вы терпеть ненавистного человека рядом? Неужели Вы позволите себе вести никчемную жизнь, без каких-либо перспектив?

Почему бы не начать жить уже с завтрашнего дня? Перед Вами открыто огромное море возможностей. Вы можете смело планировать свою жизнь, заботиться о своем теле. Сделайте все возможное, чтобы быть счастливым человеком, который будет примером для своих детей.

Данная техника будет полезна для всех, кто сомневается, до сих пор не принял окончательного решения. Не стоит лишний раз убеждать себя в необходимости остаться с супругом. Хватит искать причины, чтобы сохранить семью. Только представьте, сколько интересных знакомств Вас ожидает.

7 шаг «Жизнь спустя пять лет»

Предлагаем Вам взять в помощники воображение. Представьте себе, что прошло целых пять лет. Вы по-прежнему живете с супругом. Что будет происходить между вами? Как считаете, отношения будут лучше или хуже? Вы смогли увидеть какие-либо перспективы? Может Ваша жизнь будет по-прежнему бессмысленной, не наполненной никаким смыслом?

Теперь представьте, что случится, если Вы решитесь на развод. Что Вы ощутили? Чувство облегчения или разочарования? Следует отследить ощущения в своем теле. Нужно нарисовать в воображении картину жизни без супруга. Не жалейте красок, навсегда удалите человека, который давно Вас разочаровал. Теперь сравните ощущения в первом и втором случае. Можно смело принимать решение на основании полученной информации. Поверьте, это упражнение считается действенным. Оно помогло многим людям, которые начали новую жизнь после развода.

О чем следует помнить?

Развод – это всегда серьезный шаг. Немногим удается выйти из данной ситуации без каких-либо переживаний. Большинство испытывает чувство опустошенности: слишком много времени было потрачено на человека рядом. Психологи считают развод настоящим стрессом для каждого человека.

Важно, чтобы рядом был человек, способный оказать дружескую поддержку. Всегда можно обратиться за помощью к специалисту, который поможет исправить ошибки, проанализировать Ваше поведение. Не секрет, что многих из нас повторяют один и тот же жизненный сценарий. В этом случае можно снова заключить брак с недостойным человек, в очередной раз избрать для себя роль жертву. Работа над ошибками просто необходима, чтобы избежать подобных недоразумений. Не стоит недооценивать участие в своей судьбе другого человека. Вы же хотите построить новые отношения, будучи психологически здоровой личностью?

Заключение

Наши рекомендации помогут Вам решиться на развод с супругом. Больше не нужно терпеть, брать на себя роль жертвы. Вы сможете не только окончательно разорвать отношения, но и сохранить семью. Все проблемы начинаются от отсутствия общения. Большинство людей перестают говорить друг с другом, озвучивать собственные чувства. Помните, что только экстрасенсы могут прочитать наши мысли.

Вспомним, какие шаги нужно соблюдать, чтобы решиться на развод:

1. Практиковать аутотренинг, каждый день повторять следующие установки: «Я развожусь. Я решилась на развод. Я хочу расстаться с этим мужчиной». Нужно обозначить конкретный срок, после которого развод неизбежен.
2. Перестать удовлетворять лишь потребности партнера. Вы не обязаны ставить во главу угла его интересы, ценности и желания. Пришла пора полюбить себя, вспомнить о давно забытых увлечениях.
3. Применять метод «я-высказывания», чтобы озвучивать супругу свое недовольство отношениями. Важно посмотреть на поведение партнера, как он отреагирует на слова. Если ничего не изменилось, можно готовиться к разводу.
4. Перенести ответственность на супруга. Устройте ему невыносимые условия для жизни. Хватит готовить, убираться дома. Можно смело тратить деньги из семейного бюджета на свои потребности, чтобы муж сам подал на развод.
5. Обратитесь к двум упражнениям. Представьте себе, что Вам осталось жить всего несколько месяцев. Вы так и будете жить с нелюбимым человеком? Попробуйте нарисовать в воображении картину: жизнь спустя пять лет с мужем и без него.
6. Подумайте о своем ребенке. Вы хотите для него хорошего будущего или пусть страдает от ссор родителей?
7. Займитесь собой, повышением своей самооценки. Позвольте себе рискованные поступки. Жизнь должна состоять из приятных моментов, ярких эмоций, запоминающихся воспоминаний. Не стоит тратить ее на роль жертвы обстоятельств. Помните, что у Вас все получится. Главное – решиться!

Примириться с тем, что есть.

Среди тех, кто работает с семьями, находящимися в кризисе, особенно с членами семьи, находящимися в кризисе, существует склонность считать воссоединение и примирение наиболее желательным результатом.

Но это не всегда возможно. Есть ряд веских и значимых причин, по которым член семьи может не хотеть примирения сейчас или, возможно, когда-либо вообще:

1. Родитель или взрослый ребенок могут быть токсичными и нераскаявшимися, не желающими идти на компромисс или не мотивированными для внесения изменений, которые, по вашему мнению, необходимы для продолжения отношений.
2. Член вашей семьи мог оскорблять вас, от вашего далекого прошлого до настоящего, и быть при этом в непосредственной близости – значит вы не можете чувствовать себя в безопасности и, возможно, боитесь получить травму снова и снова.
3. Любимый человек умер во время вашего периода отчуждения, и наряду с болью, которая подпитывала ваш раскол, было горе от потери этого человека безвозвратно и навсегда.
4. Любые отношения любого типа - семейные, дружеские или романтические - закончились, и один или оба из вас ушли, но боль и чувство потери сохраняются.

Что вы можете сделать, когда ничего не поделаешь, чтобы излечить, исправить и внести позитивные изменения в важные отношения в вашей жизни?

Скорбь о том, что случилось и что могло бы быть.

Когда вы понимаете, что примирение невозможно - что этот важный человек в вашей жизни может уйти навсегда - вы можете быть потрясены потерей. Позволить себе скорбеть может быть исцелением. Горе, которое может включать в себя этапы торга, отрицания, гнева и / или депрессии, - это процесс, который продвигает вас вперед. Отказ может дать вам отдых на время. Гнев может прояснить вашу ситуацию и дать вам энергию, чтобы пройти мимо ощущения себя жертвой и больше стать хозяином своей собственной жизни. Со временем вы сможете примириться с тем, что есть - никогда не забывая о боли, но начинайте смотреть сквозь нее на новые возможности.

Прости себя и другого человека, избавившись от обиды и вины.

Это может быть непростой задачей. Но если вы держитесь за гнев, это будет все равно, что поцарапать рану, которая никогда не заживет, и это разрушит ваше чувство благополучия на долгие годы. Прощая себя, вы можете сказать: «Я сделал все, что мог в то время. Но просто невозможно было примириться, и это нормально». Со временем вы могли бы сказать то же самое о другом человеке, видя, учитывая, кто он и что они испытали в своей жизни. Они сделали все, что могли. Может быть, это было не очень хорошо. Может быть, то, что они сказали или сделали, никогда не будет правильным. Но отпустить вину необходимо в любом случае.

Вы можете найти мир и прощение в процессе психотерапии. Вы можете справляться со своими эмоциональными стрессами с помощью регулярных упражнений и медитации. Это также может помочь задуматься о том, что хорошо получается в отношениях. Возможно, у вас есть любовь к музыке или определенному виду литературы в результате влияния этого человека на вашу жизнь. Может быть, вы унаследовали особый талант или умение от него или нее. Или, если отношения были оскорбительными, угрожающими или всегда были небезопасными для вас, возможно, это побудило вас пойти на положительный риск, стремиться к независимости раньше и решительнее, чем друзья, пришедшие из более безопасной и стабильной среды.

Примите, что некоторые дни и времена будут особенно тяжелыми.

Летний сезон может быть самым болезненным для вас. Тем более в какой-то особый день; в дни рождения или юбилеи; или, когда вы слышите конкретную песню. Будут времена, когда вы чувствуете, что делаете шаг назад, а не двигаетесь вперед. Заживление никогда не берет прямую и упорядоченную линию до финиша. Это процесс, который имеет обходные пути и тупики, а также времена счастья заново.

Окружите себя любовью.

Несмотря на то, что этот человек никогда не сможет любить тебя так, как ты так отчаянно нуждался. Это может означать создание нового семейного круга, в который войдут особые друзья и члены семьи, которые могут быть ближе и более благосклонны, чем ваши ближайшие родственники. Те, кто ближе к нам по крови, в некотором смысле находятся по обстоятельствам. Иногда это замечательно. Иногда это не так. Но любимые люди, которых мы выбираем для себя, могут быть особым благословением в нашей жизни.

Знайте, что ваша боль не определяет вас.

Ваша боль может быть частью того, кем вы выросли, возможно, помогая вам быть более понимающими и сострадательными к другим. Но это не главное и не самое важное, даже если сейчас это так. Это не значит минимизировать то, через что вы прошли. Но дайте себе перерыв. На данный момент сосредоточьтесь на любви, которую вы испытываете в своей жизни, на том, что заставляет вас улыбаться, или на том, что вам нравится делать, видеть и учиться. Существует гораздо больше для вас и вашей жизни, чем боль отчужденности.

Каковы наиболее распространенные причины кризисов семей?

Не одобрение семьей нового члена семьи, чаще всего нового супруга или невесты.

Там могут быть резкие слова и критика или просто замораживание семьи по отношению к новичку.

Что делать: настаивайте на вежливости и уважении, когда ваш новый супруг (супруга) или значимый другой человек посещает семейное мероприятие.

Время и положительный опыт общения друг с другом могут в конечном итоге снять напряжение. Если дети, маленькие или взрослые, обижаются на новичка, продвигайтесь вперед медленно. Проводите время наедине с детьми вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы каждый выходной или визит обязательно включал нового человека. Независимо от их возраста, ваши дети хотят чувствовать, что у них есть уникальное и безопасное место в вашей жизни. Проводить время наедине с ними, а также время, проведенное с вашей новой любовью, поможет облегчить переходный период для всех.

Вы пытаетесь сбалансировать праздники между разными семьями, и кажется, что все чувствуют себя ущемленными.

Что делать: договориться вместе о том, когда проводить время с каждой семьей, когда смешивать праздники, и как выделять время для себя во время каникул. У одного из вас может возникнуть большая потребность или желание проводить отпуск с родными, но не игнорируйте чувства семьи другого супруга, особенно когда в этом участвуют дети. Пусть члены семьи знают, что вы их любите, хотите быть с ними и пытаетесь придумать праздник, который будет справедливым для всех, включая вас. Это может означать создание новых традиций и новых способов быть вместе.

Член семьи предъявляет необоснованные требования.

Могут быть семейные модели или ожидания, что более преуспевающий брат или сестра будут оказывать неограниченную помощь родителям и братьям, и сестрам в праздничные дни, дни рождения, а может быть, и каждый день.

Может быть, взрослый ребенок его или вашего ребенка, который ожидает продолжения финансовой помощи после кризиса или просто в повседневной жизни.

Что делать: Постарайтесь разработать план с вашим супругом о том, когда и сколько нужно помогать, а когда говорить «нет». Существует различие между оказанием помощи члену семьи в кризисной ситуации и обеспечением зависимости, которая может никогда не закончиться. Между супругами могут возникать необоснованные требования и жертвы.

Один человек может чувствовать себя комфортно, жертвуя непрерывными жертвами, чтобы помочь своим взрослым детям и внукам. Другой может возмущаться вышеупомянутыми удобствами, такими как длительный отпуск, чтобы удовлетворить, казалось бы, бесконечные потребности взрослых детей, неспособных или не желающих начать настоящую финансовую независимость.

То, что кажется нормальным для одного из супругов, может показаться совершенно бесполезным для другого. Вы можете обнаружить, что вам нужен нейтральный голос в этой борьбе. Ищите помощи у семейного психотерапевта, чтобы разобраться в приоритетах и придумать план, который включает разумные ограничения на ресурсы, доступные для взрослых детей и других членов семьи, может помочь разрешить этот конфликт.

Семейные вечеринки могут превращаться в ад.

Если события семейного отдыха имеют тенденцию перерастать в хаос и катастрофу с аргументами, варьирующимися от политики до исторического семейного негодования, есть способы уменьшить риск конфликта.

Что делать: предотвратить конфликт можно несколькими способами. Вы можете праздновать с небольшими группами членов семьи в течение праздничного периода с людьми, подобранными по интересам.

Рассказ пациента: «Однажды я устроил три новогодних праздника за три дня, чтобы удовлетворить всех враждующих членов семьи. Для них это работало хорошо, хотя для меня это стало марафоном. Я бы посоветовал разделить ответственность за такие разделенные праздники с другим членом семьи, заранее установить основные правила, например, без политических аргументов или без выпивки. Это может ограничить конфликт и даже заставить некоторых из членов семьи отказаться от участия. Вы также можете обратиться к наилучшим намерениям членов семьи: «Мы не видимся так часто, как хотелось бы. Так что давайте сделаем это хорошим, веселым временем для всех».

И если вы будете гостем на торжестве, разработайте тактичную стратегию выхода - и используйте ее!

Ваш супруг не может быть членом вашей другой семьи.

Что делать: если ваш супруг (супруга) не может стать членом вашей семьи, не настаивайте на том, чтобы он или она посещали каждую семейную посиделку. Будьте избирательны в том, что вы просите от своего супруга. Будь буфером между ними. Согласитесь на уважение и вежливое поведение. Примите тот факт, что не все, кого вы любите, будут любить друг друга.

Циклы близости или влюбиться снова ... и снова.

Рассказывает мой пациент Владимир:

Много лет назад, когда я был молод и неженат, я с тоской наблюдал, как счастливо коллега получила от своего мужа доставку цветов.

«На что должно быть похоже любовь, и как это - быть любимым все время?» - спросил я.

"Все время? Это фантастика! - сказала она, улыбаясь. - Бывают времена, когда мы не такие любящие. Бывают времена, когда мы с мужем злимся друг на друга или просто нуждаемся в нашем месте. Но мы всегда общаемся с любовью».

Несколько лет спустя, накануне моей свадьбы, я получил письмо от жены моего лучшего друга из института. Мой друг был и есть человек, которого я всегда считал прекрасным и любящим человеком. Я думал, что его жена должна быть самой счастливой женщиной в мире.

Но ее письмо удивило меня. Она предупредила меня о важности реалистичных ожиданий своего мужа и брака. «Брак не исключает случаев депрессии, одиночества или других эмоций, свойственных человеческому состоянию», - пишет она. «Вступая в брак, знай, что это дает тебе больше шансов построить близкие и значимые отношения».

С тех пор ее слова - и слова моей коллеги - неоднократно находили отклик у меня в результате моего четырехлетнего брака. К сожалению, я видел слишком много пар, испытывающих панику от первого разочарования или повторяющихся ощущений расстояния, и удивляюсь, означает ли это, что они не связаны вместе и должны расстаться раньше, а не позже.

Что вы можете сделать, когда ваш пыл кажется угасающим? Вы задаетесь вопросом, когда вы начинаете чувствовать первые намеки на дистанцию между вами, что пошло не так?

Не паникуйте.

Циклы близости - времена близости и расстояния - обычны и естественны в отношениях. Вы можете обнаружить, что одному из вас нужно больше времени в одиночестве, чем другому. Могут быть моменты, когда требования работы или детей встают между вами и нарушают баланс в вашей совместной жизни.

Могут быть случаи, когда вы так сильно отличаетесь во мнениях, взглядах на мир или жизненных целях, что вы задаетесь вопросом, возможен ли компромисс и длительные отношения вообще?

В эти моменты слишком много пар думают о том, чтобы сдаться. Но с любовным стремлением бороться вместе во времена неприятностей или на расстоянии, вы можете заново открыть любовь, которая сплотила вас вместе. Вы можете завоевать доверие, которое требуется, чтобы пережить те времена, когда вы не чувствуете себя настолько близкими или оптимистичными по поводу ваших отношений.

Быть инициативным

Когда вы почувствуете, что отдаляетесь друг от друга, обратитесь к партнеру. Проверьте, что он или она может чувствовать. Может быть гнев и проблема, которую нужно решить.

Ваш супруг может испытывать депрессию или разочарование по поводу чего-то, что имеет мало общего с вами, и может нуждаться в утешении и уверенности. Или, может быть, ему или ей просто нужно какое-то эмоциональное пространство.

Некоторым людям нужно больше времени в одиночестве, чем другим.

Одна пара, с которой я работала, обнаружила, что они ссорятся друг с другом, чтобы найти какую-то дистанцию, - и рекомендовала организовать комнату для уединения, где один или другой могли бы провести некоторое время в одиночестве, не сражаясь за это.

Когда обида, гнев или недопонимание питают круговорот дистанции, чем раньше вы сможете прояснить и обсудить ситуацию и исправить ситуацию или найти компромисс, тем лучше.

Если речь идет об одном партнере, нуждающемся в одиночестве, возможно, это тоже важно понять. Всегда приятно знать, что происходит, и показывать, что вы заботитесь, уважая пространство, когда это необходимо, и преодолевая расстояние между вами, когда вы оба хотите быть ближе.

Ищите рост как отдельных людей, так и пары

Любящие пары разделяют некоторые жизненно важные жизненные переживания, воспоминания и мечты. Но большинство из них не разделяют одинаковые интересы и не одинаково относятся к одним и тем же людям и не соглашаются по всем вопросам.

Важно развивать богатую внутреннюю жизнь и приятное времяпрепровождение вместе и вдали друг от друга, чтобы преследовать индивидуальные интересы и увидеть некоторых друзей и членов семьи самостоятельно.

Никто не может быть всем для другого. Преследуя свои собственные интересы, мечты и дружбу, вы сможете больше поговорить и поделиться со своим партнером, когда вы вернетесь вместе.

В то время как каждое отношение столь же уникально, как и у двух людей, разделяющих их жизнь, у тех, кто терпит, есть некоторые особые качества - взаимное уважение и поощрение друг друга, чтобы расти как индивидуально, так и как часть пары; терпимость к различиям и комфорт с независимостью, а также близость друг к другу; ожидание того, что другой будет источником любовной поддержки - но не безостановочного счастья - во все хорошие и трудные времена; и, наконец, радость влюбиться не раз, а много раз за эти годы.

Причем в одного и того же человека!

Если Вам требуется консультация психолога, вы можете воспользоваться формой записи по этой ссылке.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©