Потеря влюбленности – это конец?


Токсичные отношения с мужем как признак нездоровых отношений, как избавиться и как выйти?

Дружба, которая началась с восторга, доброй воли. Личная жизнь и близость меняется - может быть, медленно и тихо, может быть шумно - и люди начинают чувствовать токсичность в отношениях. И вы задаетесь вопросом, можно ли что-нибудь сделать, кроме как уйти?

Большинство из нас столкнулись с таким испытанием в дружбе, в любви, в жизни.

«Это случилось со мной много лет назад», - недавно признался мой пациент Сергей (все имена изменены). «Это было моей первой работой в качестве редактора журнала, а моей девушкой и лучшим другом в то время была молодая актриса. Мы были во многом разными, но мы глубоко заботились друг о друге. Мы доверились всему, разговаривая до глубокой ночи. Мы много смеялись и веселились вместе. Мы предлагали друг другу поддержку и утешение в кризисных ситуациях и праздновали успехи друг друга. Когда она получила главную роль в популярном телесериале, я был в восторге от нее».

Изменение в динамике их отношений происходило постепенно. По мере того как ее банковский счет рос, и она купила замечательную квартиру, то внезапно стала резко высказываться о его крошечной квартире-студии и скромных финансах.

Мне не пришло в голову ревновать», - сказал Сергей. «Я любил свою работу и то, где я жил. Но все больше и больше она относилась ко мне как к маленькому. Она начала звонить мне на работе и просить, чтобы я встречался с ней во время обеденного перерыва. Я не мог, я работал, а у нее было много свободного времени. Думал, она понимает. Роковой удар по нашим отношениям произошел, когда она предложила мне возможность бросить работу, которую я любил, и стать ее личным помощником. Она была ошеломлена, когда я отказался. Она назвала меня неблагодарным идиотом. И я ушел. Мы стали незнакомцами друг с другом, двигаясь в нашей очень отдельной и разной жизни. Я скучаю по близости, которую мы когда-то разделяли, но не по токсичности этого прошлого года».

Читайте в тему: Что такое настоящая любовь и существует ли она?

Признаки токсичных отношений

Признаки, по крайней мере, изначально, могут быть слабыми. Но если вы начинаете чувствовать себя обескураженным, истощенным, использованным, раскритикованным и еще хуже, когда вы с этим человеком, пришло время по-новому взглянуть на отношения.

  • Нарушился ли баланс в ваших отношениях?
  • Ваша подруга перестала ценить ваши чувства, ваше время и ваш выбор так же, как ее собственное?
  • Чувствуете ли вы себя виноватыми из-за вины, критики или язвительного юмора?
  • Твоему другу не хватает интереса или сочувствия к твоим проблемам и заботам?
  • Стало ли все о нем или о ней - каждый день, весь день?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке в ее собственной психодраме без эмоциональной передышки?
  • Он или она пытается дистанцироваться от вас, от других друзей или членов семьи?
  • Произошел ли сдвиг в динамике взаимоотношений - когда ваш партнер перешел от поддержки к тому, чтобы унизить вас или высказать вам свои недостатки и недостатки?
  • Она распространяла твои секреты повсюду?
  • Он или она пытались саботировать вас на работе или в ваших усилиях по самосовершенствованию с принижением личности и достоинства?
  • Чувствуете ли вы разницу между вашей верностью и важностью отношений, и вашей необходимостью уменьшить стресс, который эти отношения принесли в вашу жизнь?
Ответ: Не всегда просто распознать токсичность в отношениях. Не всегда просто найти выход из токсичных отношений.

Посмотрите внимательно на то, что происходит между вами. Возможно ли, что самовосприятие вашего партнера и кажущееся отсутствие взаимного интереса к вашей жизни связано с кризисом, который меняет жизнь?

Он или она испытывает мучительную потерю? Существует большая разница между этим человеком и тем, кто постоянно погружен в себя.

Хорошие друзья, возможно, должны говорить, плакать или иным образом тратить большую часть своей энергии на борьбу с кризисом, но большинство из них все еще обычно проявляют интерес и сочувствие к своим близким. Если между вами произошел сдвиг доминирования - и ваш партнер, похоже, видит вас менее значимым, чем раньше, пришло время взглянуть на то, как вы можете изменить это поведение, и начать устанавливать ограничения.

Измените свое поведение и посмотрите, что произойдет.

Что может произойти, если вы расскажете своему партнеру, как вы относитесь к изменениям в ваших отношениях?

Как было бы, если бы вы ответили «Нет» на необоснованные запросы, претензии?

Или если вы выразили желание большего равенства в отношениях?

Или призвали его или ее к ответу, когда вина, критика или унижение начались снова?

Его или ее реакция на ваши чувства и стремление к серьезным изменениям в ваших отношениях может быть ключом к тому, что вам нужно делать дальше.

Если вы не хотите прекращать отношения, ограничьте их. Так что, возможно, ваш любимый человек не поддается изменению или не думает, что есть проблема. Просто не замечает ее.

«У меня есть друг из института, кто-то, кого я хорошо знаю и о котором волнуюсь, который постоянно унижает меня, когда мы разговариваем по телефону», - сказала однажды Анастасия, моя клиентка. «Мы живем на расстоянии 1000 километров друг от друга, поэтому легко ограничивать наше взаимодействие друг с другом. У нас долгая и богатая история вместе. Я бы предпочла не полностью разорвать отношения, но это возможно только путем ограничения моего взаимодействия с ней».

Читаем в тему: Любовная зависимость к мужчине – проверь если ли она у тебя?

Токсичные отношения с мужчиной против любви

Токсичные отношения с мужем как признак нездоровых отношений, как избавиться и как выйти?

Она уселась в кресло в моем кабинете и посмотрела на меня с грустным смирением. «Я была замужем за замечательным мужчиной в течение трех лет», - сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его. Я не знаю, что делать.

Я не могу сосчитать, сколько раз я слышала подобные чувства от клиентов, которые огорчены тем, что чувство влюбленности исчезло в повседневных реалиях совместной жизни, погрязших в быту ежедневных проблем.

Волнение и удивление от чувства любви, взаимного открытия, наслаждения фантазиями и мечтами и предвкушения совместной жизни в предстоящие годы - незабываемая фаза совместной жизни пары. Но, как это часто бывает, эта стадия проходит, когда рабочие места, счета, дети, конфликты, пожилые родители и другие реалии долгосрочной любви начинают отталкивать эти фантазии. С течением времени трудно скрывать гламурные иллюзии. В то время как некоторые рассматривают эти отношения с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась, и пришло время двигаться дальше, другие смотрят на это положительно. Поскольку после того, как фантазии и иллюзии начинают исчезать, возможно, что-то, что фокусируется, является чем-то намного лучшим: реалистическая, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для праздника.

Зачем?

Потому что в большинстве случаев легче жить в долгосрочной перспективе, чем иметь милые фантазии и высокие ожидания, жить в облаках. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», - сказала мне недавно Мария, восемь лет замужем за Денисом. «Когда мы встречались и поженились, мне было очень важно всегда выглядеть лучше. Я вставала с постели по утрам и быстро причесывалась, делала макияж, чтобы Денис не видел, как я выгляжу на самом деле утром. Теперь, после того, как у нас появилось двое детей, мы стали совмещать нашу жизнь, их жизнь, и нашу работу, не стало времени для всех мелких деталей для НАС, которые раньше были такими важными. Мы оба нацелены на то, чтобы оставаться в форме и здоровыми - для наших детей и для себя. Но Денис видел во мне гораздо больше, чем растрепанные волосы и отсутствие макияжа глаз - и мы любим друг друга, как никогда! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека. В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но может быть и щедрая помесь надежды и фантазии. Но любовь к настоящему человеку и принятие того, кем он является, с его сильными и слабыми сторонами, могут существенно изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости.

Потому что, когда вы реалистично видите друг друга и хорошо общаетесь, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Вначале может быть большое давление, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реально принимаете друг друга, у вас больше шансов, что те моменты, когда вы не будете настолько остроумны, когда вы немного расстроены или не согласны, не будут нарушителями соглашения.

Когда вы влюблены, вы склонны вести себя наилучшим образом и ожидать, что ваш любимый поступит так же. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь будет не такой веселой, что у вашего партнера будут свои недостатки и сильные стороны, и вы сможете принять ее или его во время сложных, а также счастливых времен.

Когда вы отпускаете попытки исполнить свои фантазии, пытаетесь превратить своего партнера в кого-то, кем вы надеялись стать, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны, и что одни дни будут лучше других, вы менее вероятно будете разочарованным, и более вероятно - жить в гармонии.

Отказ от старых фантазий создает место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга (или себя), чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и начнете просто любить друг друга, поощряя другого расти так, как ему самому хочется, могут возникнуть удивительные сюрпризы.

Постоянная любовь процветает на близкой дружбе, а не на идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя всегда - и быть таким любящим другом для другого.

Так что вы будете делать, если вы обнаружите, что чувство влюбленности ускользает?

Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и позаботьтесь о том, чтобы любить друг друга изо дня в день, как есть, в течение всех лет, которых бы будете вместе.

Читаем продолжение темы: Токсичные отношения - следствие любовной зависимости!

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©