Потеря сексуального влечения в хороших отношениях

Почему в хороших отношениях нет интима?

Потеря интимных отношений в семейной жизни не редкость. Мы живём на автомате, перемещаясь изо дня в день, зачастую не замечая происходящее вокруг. Наша жизнь уже давно движется не по календарю, а в соответствии с нашими целями и задачами (см. Как достигать поставленных целей?). День современного человека расписан так, что времени на чувства просто не остаётся.

В ежедневном планировании пока ещё не внесли графу « обнять нежно жену», «Позвонить любимой просто так» и т.д. В ежедневнике только те дела, которые позволят обеспечить близкого человека, обновить гардероб, сделать ремонт…Порой возникает ощущение, что мы живём и работаем ради права на совместный отпуск 1-2 раза в году. Только так, мы можем расслабиться и побыть наедине с любимым человеком.

А что делать с остальным временем? Не замечать друг друга? Похоже да, ведь накопившаяся усталость (см. Как распознать утомление?) оставляет энергии исключительно на автономность, без излишеств. Интим вроде уже как роскошь, а «сегодня» не до неё: завтра рано вставать, сегодня был тяжёлый день и т.д. Так постепенно личная жизнь сходит на нет.

Но это не единственная причина по которой партнёры отдаляются друг от друга. Есть и другие ловушки «взрослой радости». Предлагаю рассмотреть их поближе:

Каждый семьянин вам скажет, что семейная жизнь это, в первую очередь, ежедневный серьёзный и взаимный труд. Семья – это пространство, где две личности строят совместный быт. У каждого есть своё мнение, видение и желание. Поэтому без ссор, конфликтов и обид практически не обойтись (см. Проверь себя на токсичные отношения). Вопрос в том, как члены семьи из этого выходят. Если конфликты остаются нерешёнными, то они копятся вперемешку с обидами (см. Обиды в отношениях) и тут уж тоже не до интима. И я сейчас не говорю о простом физическом удовлетворении естественных потребностей в семейном ложе. Речь идёт о том, что при накоплении нерешённых вопросов между партнёрами теряется нечто большее, нить, которая их связывает совсем на другом уровне. Они уже не манят друг друга, уже нет былой страсти. Есть только чувство несправедливости, боль и обиды.
В ежедневной погоне за счастьем, мы забываем о самом счастье. (см. Что такое счастье на самом деле?). Мы теряем из виду то, что у нас уже есть. То, что уже по-умолчанию наше. То, что не нужно покупать, добиваться, заслуживать – это просто уже есть.Мы не видим друг друга, пренебрегая взаимными ласками, теряем близость и постепенно отдаляемся, сохраняя внешнюю мишуру. Отдельный ужин, разное времяпрепровождение, разные ценности и приоритеты. От совместной жизни остаётся только название. Хотя нет, ещё совместным остаётся быт, но никак не интим. Партнёры становятся чужими. А что делать в постели с посторонним человеком?
Как правило, близких людей связывает не только наличие общих детей или совместный счёт в банке. Их связывает нечто большее, невидимое человеческому глазу: доверие, принятие, любовь (см. Как распознать любовь?), уважение. Это что-то очень личное и важное лишь для этих двоих. Понимание друг друга с полуслова, с полу взгляда позволяет чувствовать партнёра без лишних слов, сливаться в страстном соитии без лишнего антуража. Доверие и взаимопонимание делают своё дело хорошо. Нет эмоциональной близости – нет супружеской вкусняшки. Хотя чего лукавить – может и есть, вот только в каком виде? Ущербная, односторонняя, с ощущением долга?
Свои пикантные моменты есть у каждой пары. Их секретики это то, что поддерживает их связь на расстоянии, это то, что возбуждает их при сближении. Но что если появляются секреты друг от друга? Что если с момента совместной жизни прошли годы, и партнёры подросли, узнали себя получше и захотелось чего-то иного? Как одному партнёру открыться другому? Как сказать о своих потребностях, о своих новых пикантных желаниях? А вдруг не поймёт, не примет, не захочет поэкспериментировать? Страшно…Ты с годами лучше себя узнал, ощутил свои особенности и стал остро нуждаться в их удовлетворении. Традиционные радости уже не радуют, а скорее даже напрягают. Так может уж лучше совсем ничего, чем каждый раз как на каторгу? Так из-за страха быть непонятым, стать отвергнутым, потерять семью (см. Как сохранить семью?), человек замыкается и отдаляется.
Насторожённость и опасения. Однажды, потерпев фиаско, или услышав от партнёра нелестное высказывание по поводу взаимодействия в интим-пространстве (не те движения, недостаточно активно, пахнет изо рта, громкие крики и т.д.), возникает настороженность и опасение. Соответственно в следующий раз человек уже на чеку, он встревожен и собран. Ему сложно расслабиться и, как правило, снова не комильфо, подтверждая внутренние опасения. Так закрепляется мысль о своей не состоятельности как сексуальный партнёр. И возникает внутренний стопр, дальше дороги нет.

Как жизнь показывает, причин исчезновения интимной близости не мало, и это только приобретённые в совместной жизни. И вот совсем другое дело, когда близости изначально особо не было. Тогда причина, как правило, не в партнёре, а в самом человеке. Рассмотрим:

Возможно, у вашего партнёра был неудачный сексуальный опыт, психологическая травма, связанная с телесностью. Особенно, если дело касается насилия. Любую травму настоятельно рекомендуется прорабатывать со специалистом. Иначе она всегда будет третьим участником ваших близких отношений. А это значит, что ей тоже будет нужно уделять внимание, поддерживать, кормить и переживать её страхи (см. Навязчивые мысли и страхи). Она, как полноценный участник, будет тянуть одеяло на себя.
Наше бессознательное (см. Как работает подсознание?) порой напоминает свалку ненужного мусора. Но при этом, очень активного. Из поколения в поколение, из уст в уста, передаются всякие шутки-прибаутки, а вместе с ними и негативные установки. Например: «Если ты будешь получать оргазм, значит ты девушка лёгкого поведения. А таким легкомысленным барышням детей иметь нельзя». И получается, что ты либо рожаешь и остаёшься порядочной женщиной, либо ты получаешь наслаждение, но рожать не можешь. Ты же вроде как не достойна ребёнка, кто ж такой матери даст на воспитание нерадивое дитя? Ну а коль ты родила и стала матерью, то ты уже «не способна» быть желанной для своего супруга и получать удовольствие от интимных ласк. Или другой вариант: «Не спи с ней, а то она забеременеет и женит тебя на себе» Ух! Жёстко. Сразу куча страхов и комплексов парню обеспечено. А между строк: никакого доверия к женщинам, у них там всегда что-то припасено не по плану. Как же здесь расслабиться? Как вообще можно получить пик наслаждения? Так может и не пытаться? Негативные установки часто не осознаются, но участие в жизни своего владельца они принимают активное.
Одной из не простых причин на отсутствие интима в личной жизни партнёров – это неуверенность одного из них в себе и своём теле. Это непринятие себя, неудовлетворённость своей внешностью. И мысли о том, как «не красиво» он двигается в постели, блокируют сексуальное возбуждение. Чувство неудовлетворённости собой мешает полноценно жить, а главное лишает своего хозяина удовольствия. Получается некий внутренний запрет на получение удовольствия по жизни в целом. К счастью, такую вещь можно прорабатывать в терапии, достаточно начать ходить к психоаналитику. Тут главное понять, что эта проблема уходит далеко корнями не то чтобы в детство, а уже в младенчество. И во многом самооценка взрослого человека зависит от того, как к нему относилась мама. С удовольствием она меняла памперсы и кормила грудью, или у неё была послеродовая депрессия, и она выполняла свои обязанности машинально, без любви и ласки. Здесь скрыта боль младенца. Естественно в этом нет его вины, но возникает ощущение, что если мама меня не любила, то кто вообще тогда меня может полюбить. Вывод: я не достоин любви. И какие бы вы слова нежности не говорили своему партнёру, ему сложно поверить в вашу искренность. Ему сложно поверить в то, что кто-то действительно его любит. Это и есть глубокая травма, мешающая уверенно шагать по жизни.
Жизненный опыт каждого человека индивидуален. И у каждого есть что-то, что не хочется афишировать и предавать всеобщей огласке. Поэтому одной из причин отсутствия доверия к партнёру является страх. Страх сближения, физической близости (см. Страх секса), страх эмоциональной привязанности. Сблизиться – это значит довериться. А это не так-то и просто, особенно если опыт говорит о том, что не стоит ещё раз вставать на те же грабли.
Перфекционизм. Да, он проявляется не только в трудовой деятельности, но и в быту, и в воспитании детей, и в интимной жизни. Завышенные требования к себе и к партнёру мешают быть естественными, а главное, хаотичными и непредсказуемыми. Ведь перфекционизм это что? Это желание всё держать под контролем, которое вносит коррективы в любовные игры. Это не может не выматывать и отталкивать партнёра. Постоянные ограничения и неослабеваемый контроль разрушают семейное таинство.

Подводя итоги, можно сказать, что есть причины, осознаваемые и неосознаваемые, приобретённые в совместной жизни и приобретённые в глубоком детстве. Есть причины, зависящие и независящие от партнёра. А так же причины, которые можно подкорректировать самостоятельно, а есть, над которыми возможно поработать лишь в кабинете психоаналитика.

Обычно все эти ситуации проявляются в значимых для человека отношениях. Там, где важно найти принятие, понимание, терпение и любовь. От этого и больнее, когда что-то идёт не так.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться и начать полноценную интимную жизнь, а ваш партнёр страдает - буду рада вас видеть в терапии. Потом что эти проблемы решаемы – вопрос времени и вашего желания.

Всем любви и интима!