Методы психологического манипулирования


Их можно найти где угодно, даже в местах, которые мы часто посещаем. Это может быть ваш начальник, ваш сосед, коллега, дальний или близкий родственник, или даже друг. Мы говорим о людях, которые являются мастерами определенных методов манипуляции и используют их, чтобы сбить нас с толку.

Методы манипуляций. Секреты манипулирования и контрманипуляции

Хотя они и вокруг нас, нелегко обнаружить этих людей. Их характеристики и личностные черты не очевидны. Никто не несет на своих лбах знак, предупреждающий о том, что он нарцисс или социопат.

Итак, как мы можем избежать их? Почему именно я? Эти люди питаются болью других. Следовательно, дело не в том, что вы слабый, уязвимый или особенный, а в том, что вы стали для них еще одной жертвой.

Что такое манипуляции?

Прочитав заголовок, многие читатели возмутятся: «Чему вы хотите нас научить – манипуляциям?». Но если быть объективными, то можно заметить, что люди и так каждый день пытаются друг другом манипулировать. Дома вы манипулируете своими детьми, мужьями, женами, родителями. На работе вы пытаетесь манипулировать коллегами и даже начальником. На улице вы манипулируете незнакомыми, друзьями или малознакомыми людьми. Практически всегда и везде люди желают видеть по отношению к себе то или иное поведение. Соответственно, они манипулируют, желая вызвать то, что ждут.

Вопрос о том, как изменить поведение другого человека без его согласия, будет интересен всем людям, как бы они ни пытались скрыть свое желание уметь манипулировать.

Итак, вы общаетесь с человеком, который проявляет по отношению к вам такое поведение, которое вас раздражает, бесит, обижает, злит и т. д. Вы не можете или не желаете отказываться от общения с этим человеком. Что же вы можете сделать, чтобы изменить его поведение по отношению к вам?

Как изменить поведение человека к вам?

1 – Запишите, какие именно поступки говорят вам о том, что человек ведет себя с вами не так, как вам бы того хотелось. Вы думаете, что вас ненавидят. Какие именно поступки другого человека говорят вам о том, что вас ненавидят? Вы считаете, что вас не любят. Какие именно поступки говорят вам об этом? Перечислите конкретно те действия, которые совершает человек, чье поведение вы желаете изменить.

2 – Напишите теперь, какие поступки вы хотели бы видеть со стороны другого человека. Что он уже делает, вы выяснили. А что бы вы хотели видеть вместо этого? Напишите конкретные действия. Не «я хочу чувствовать себя желанной», а «он делает мне массаж по вечерам и говорит ласковые слова». Что конкретно должен делать человек вместо тех действий, которые он уже совершает и тем самым огорчает вас?

3 – Определите, какие именно поступки с вашей стороны вызывают у другого человека то поведение, которое вы желаете изменить, а какие действия вызывают у него желание совершать те поступки, которые вы желаете в нем видеть. Другими словами, теперь проанализируйте свое поведение с тем человеком, чьи действия вы меняете. Какие поступки совершаете вы, когда он ведет себя неприятно? А какие поступки вы совершаете, когда он ведет себя так, как вы бы того хотели видеть каждый день? Разделите эти поступки на две категории: «Совершать нельзя» и «Совершать нужно!».

С этих пор понимайте, что именно ваше поведение провоцирует в другом человеке те поступки, которые он по отношению к вам проявляет. Начните совершать только те действия, которые вызывают в другом человеке реакцию, которую вы желаете в нем видеть. Не нужно делать то, что провоцирует в нем нежелательное для вас поведение. Научитесь контролировать свое поведение, чтобы вызывать только те поступки, которые вам хочется наблюдать по отношению к себе.

Всеми ли можно манипулировать?

И последнее: данная методика работает со всеми людьми. Важно помнить только одно: все люди разные, соответственно, и поступки, которые вы должны совершать в присутствии того или иного человека должны быть разными. Это потребует от вас хорошего знания психологии тех людей, с которыми желаете иметь отношения и постоянно поддерживать связь. И всегда помните, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, в зависимости от того, на что и как они реагируют и что вы желаете с их стороны видеть по отношению к себе.

Техники психологических манипуляций

Вообще, есть много видов манипулирующих людей: социопаты, нарциссы, лжецы или так называемые психологические вампиры. И обнаружение их - скорее практический вопрос, чем теоретический. Поэтому, если вы стали их жертвой в какое-то время, вам будет легче их предвидеть. Однако цели манипулирующих людей можно считать очень ясными, и они следуют определенной схеме. Некоторые из этих психологических манипуляций включают в себя:

  • Искоренение силы воли: стремление сеять сомнения, чтобы вы оставались под «защитой» манипулятора.
  • Уничтожить вашу самооценку: избавиться от всего, что вы делаете или сделали. Манипуляторы не конструктивны в своей критике; они только пытаются выделить недостатки. Про самооценку можно прочитать тут: https://help-psy.com/statii/43
  • Пассивно-агрессивная месть: они наказывают вас, игнорируя вас. Когда они вам нужны, они отталкивают вас в сторону. Даже если вы спросите их что-то, они могут не говорить с вами. Игнор – очень сильный инструмент
  • Искажая действительность: им нравится вводить людей в заблуждение и создавать ссоры и недоразумения между другими. После возникновения спора манипуляторы остаются в стороне, весело наблюдая за спорами других людей.

Игнор. Как работает игнор? В каким случаях является нормальным?

Есть люди, которые просто не заботятся о вас настолько, чтобы протянуть руку и показать, что вы имеете значение. Может быть, слишком много для этого человека - отвечать на ваши сообщения, перезванивать или быть нормальным?

  • Может быть, им нравится, как вы беспокоитесь о том, звонят они или нет
  • Может быть, они не хотят слышать вас
  • Может быть, они сосредоточены на себе
  • Может быть, они наслаждаются вниманием, которое они получают, когда вы так обеспокоены их уровнем взаимности
  • Может быть, они наслаждаются тем, как вы хотите услышать от них звонок
  • Может быть, им нравится, как вы сильно хотите услышать их, когда они наконец отвечают на свой телефон
  • Может быть, они используют игнор как способ контролировать вас
  • Может быть, у них нет времени для вас или отношений
  • Может быть, они чувствуют угрозу из-за того хорошего, что происходит в твоей жизни
  • Может быть, они злятся на вас и пытаются наказать вас

Игнорирование или «Безмолвное обращение» - это форма психологической манипуляции, которая используется для получения власти и контроля. Человек, который постоянно игнорирует, когда обращаешься с добротой, это тот, кто ...

  • Вряд ли уважает вас
  • Пытается манипулировать вами
  • Хочет контролировать
  • Эксплуатирует
  • Не заботится о ваших чувствах
  • Не хочет быть уязвимым
  • Эгоистичен
  • Не относится к вам так же, как вы к нему
  • Не заботится о ваших отношениях
  • В конечном итоге оставил бы вас, если бы вы не стали снова общаться
  • Отправляет мощное сообщение о вашей ценности непосредственно к вашей самооценке (неосознанно)
  • Хочет держать вас как домашнее животное или марионетку на веревочке

Так что вы делаете, когда у вас есть отношения с кем-то, или у вас есть глубокие чувства к кому-то, или вы дружите с кем-то, кто вас игнорирует? Как вы устанавливаете границу?

Не спрашивайте себя.

Если вы чувствуете, что кто-то игнорирует вас, подходите к этому спокойно и уверенно. Сообщите им, что то, что они делают, заставляет вас чувствовать себя некомфортно, или выясните, в какой ситуации человек не реагирует. Позвоните им на напрямую (если возьмут трубку).

«Игорь, когда я пишу тебе, а ты не отвечаешь мне на смс или телефонный звонок, я чувствую, что наши отношения не важны для тебя. Есть ли что-то, что я сделала, чтобы заставить тебя отказаться от меня? Если так, дай мне знать.»

Вы можете прочитать другие статьи о том, как установить границу. Я подчеркиваю, что ваше право и ваша обязанность защищать себя от совершения негативных действия и бездействия. Это ваше право быть уважаемым всегда, во все времена. Никто не вправе лишать вас каких-либо прав, отказываясь от ваших телефонных звонков или лишь периодически реагируя на вас. Если это происходит с вами, опознайте это и установите границы для себя и другой стороны, чтобы они знали, что такое поведение недопустимо.

Когда кто-то игнорирует вас, он не отвечает вашим потребностям. Вы должны быть уважаемы, признаны и оценены. Всякий раз, когда кто-то играет в эту игру, он лишает вас права удовлетворять ваши потребности, независимо от того, сколько вы для них сделали.

Говорят, противоположность любви - это не ненависть, а безразличие. Когда кто-то не тратит время, чтобы ответить вам, даже если он просто говорит: «Извините, я сейчас занят. Вернусь к вам через несколько дней», - он отправит молчаливое сообщение вашему подсознанию. Если вы не знаете об этом, вы можете принять это сообщение, так как мы социальные существа. Важно, чтобы вы поддерживали себя и защищали себя от таких сообщений. Вы не заслуживаете того, чтобы вас игнорировали!

Наполните свою жизнь людьми, которые понимают и ценят честность в отношениях. Неважно, кто использует молчаливое обращение с вами, устанавливает ограничения и уходит, если необходимо. Цените себя и свое время!

Список типовых психологических манипуляций

Манипуляции могут произвести глубокое впечатление на каждого из нас.

Поэтому нам необходимо знать о наиболее часто используемых методах психологической манипуляции. Цель состоит в том, чтобы научиться предвидеть их действия и не быть их марионетками.

Эти люди часто смеются над нашим мнением, обвиняют нас или заставляют нас чувствовать себя виноватыми, тонко нападают на нас, допрашивают нас, не делают того, что их не интересует, пытаются создать жалость к себе, отрицать правду. Все эти вещи необходимы для того, чтобы контролировать ситуацию. Но какие психологические манипуляции они используют для достижения этой цели?

Газлайтинг – как тихо сойти с ума?

Газлайтинг - одна из самых коварных психологических манипуляций. «Этого никогда не было», «Вы воображаете это!» или «Вы с ума сошли?» - это обычные вещи, которые, как говорят, искажают и сбивают с толку ваше чувство реальности, заставляя вас верить в то, чего не произошло.

Это вселяет в жертву крайнее чувство страдания и растерянности до такой степени, что они перестают доверять себе или своей собственной памяти, восприятию или суждению.

Термин «газлайтинг» происходит из пьесы Патрика Гамильтона 1938 года, который впоследствии был снят в фильме в 1944 году с Ингрид Бергман в главной роли. И в пьесе, и в фильме жена начинает беспокоиться о потускнении освещения. Когда она обсуждает это со своим мужем, он отвергает этот инцидент, неоднократно заявляя, что он «в ее голове». Постепенно жена начинает сомневаться в ее здравомыслии. В действительности, муж заставляет свет тускнеть, пытаясь заставить ее сомневаться в своем собственном уме.

Газлайтинг - это крайняя форма эмоциональной манипуляции, которая направлена на то, чтобы контролировать то, как кто-то видит себя и свою реальность. Посредством такой тактики, как отрицание, ложь и противоречие, эта форма психологического насилия пытается дестабилизировать человека извне.

Люди с расстройствами личности, такими как нарциссическое расстройство личности или антисоциальное расстройство личности, могут использовать газлайтинг как способ контролировать супругов, детей, коллег по работе или любые другие отношения, когда человек с расстройством характера чувствует себя уязвимым.

Признаки газлайтинга

Манипуляторы отрицают, что когда-либо говорили что-то, даже если у вас есть доказательства. Вы знаете, что они сказали; Вы знаете, что слышали это. Но они отрицают. Это заставляет вас начать сомневаться в своей реальности - возможно, они никогда не говорили этого. Возможно, они правы? Не могут же они быть настолько в этому уверены, что считают вас сумасшедшим?

Поскольку газлайтинг обычно является лишь одним из симптомов гораздо более серьезной проблемы, другие заслуживающие внимания виды поведения включают в себя:

  • Способность очаровать на ранней стадии отношений
  • Использование жалости как механизма, чтобы вызвать вину
  • Чрезвычайный гнев из-за всего, что связано с отвержением своей правоты

Часто те, кто использует газлайтинг, имеют поверхностные отношения с окружающими. Они могут держать друзей на расстоянии и видеть их только в течение короткого периода времени в течение длительных периодов отсутствия. Они могут представлять себя в совершенно ином свете людям, которые не видят их изо дня в день. Те, с кем у них романтические или семейные отношения, часто изолированы от своих друзей или семьи. Это как если бы была проведена линия вокруг тех, кто оказался слишком близко. Оказавшись внутри круга, может быть чрезвычайно трудно выбраться. Из-за серьезности этого экстремального и контролирующего поведения тот, кто использует газлайтинг, часто оказывается очень одиноким. Семьи может не остаться, друзья могут не захотеть встречаться.

Если вы подозреваете, что можете стать жертвой газлайтинга, задайте себе следующие вопросы:

  • Есть ли что-то, что просто «не правильно», но вы не можете указать на это?
  • У вас упала самооценка?
  • Вы сомневаетесь в своих способностях, несмотря на то, что говорят другие?
  • Вы чувствуете смущение?
  • Вы чувствуете, что вы постоянно «чрезмерно чувствительны» или «просто драматичны»?
  • Вы не доверяете себе?
  • Вы сомневаетесь в своем мнении?
  • Вы чувствуете себя изолированным?

Восстановление после газлайтинга

Требуется значительное время на восстановление. Трудно признать ваши собственные мысли реальными, если вокруг вас единственный человек, который говорит вам, что это не так. Позвонить друзьям, найти терапевта и поговорить с семьей - все это хорошие идеи для борьбы с изоляцией.

Чтобы стать независимым, потребуется дисциплина и сильная система поддержки. Поначалу это может показаться пугающим, но отношения, которые у вас есть с газлайтером, никогда не будут такими, какими они были в начале.

Подвергаться этой форме манипуляции – крайне травмирующее явление, и может быть крайне важно вовремя обратиться за терапией. Как объясняет Ариэль Леве, «это были не самые громкие и самые страшные взрывы, которые нанесли наибольший ущерб. Это не было физическое насилие или словесное оскорбление, или отсутствие границ и неподобающее поведение. Что нанесло реальный ущерб, так это отрицание того, что эти инциденты когда-либо происходили».

Отношения с манипулятором нарциссом

В этих отношениях очень часто появляется слово манипуляция. Нарциссу сложно полюбить человека за его внутренний мир, интересное мышление. Как правило, такие партнёры больше оценивают по статусу, потому что им очень важно, что скажут про них люди. Их отношения тоже могут выставляться на показ. Им сложно выстраивать отношения, потому что партнёры ниже статусом, чем у нарцисса, скорее всего будут не интересны, а партнёры со статусом выше - могут представлять даже угрозу для нарцисса, потому что здесь включается конкуренция.

Чужой успех, удача очень сильно выматывает нарциссов и влияет на их самооценку. В отношениях нарцисс больше концентрируется на себе, а в крайних случаях концентрируется на себе абсолютно полностью.

Не замечает потребности своего партнёра, и, таким образом, партнёры вынуждены полностью подстраиваться под свою вторую половинку (нарциссов). Отношения с нарциссом характеризуются тем, что он любит контролировать своих партнёров, порой даже нравится чувствовать власть. Парадокс заключается в том, что чем больше человек привязывается к нарциссу в отношениях, тем больше наступает обратный эффект - нарцисс становится холодным, начинает меньше обращать внимания, проявлять заботы.

Здесь вступают в ход манипуляции — это необходимо для того, чтобы нарцисс мог контролировать свою вторую половинку в отношениях. Как правило, нарциссам свойственно демонстрировать интерес, если партнёр представляет для них выгоду и статус, и в дальнейшем охладевать, а иногда доводить своего партнёра до состояния, когда он может потерять всё.

Одна из техник манипуляции нарцисса, это сначала полностью подстроиться под партнёра, восхвалять его. При этом не забывать про свою статусность и свою неповторимость. Но как только партнёр в глазах нарцисса потеряет свою значимость или статус, очень быстро становится достаточно жестоким, требовательным, контролирующим каждый шаг своего партнёра, порой требующим отчёт подозрительным вещам.

Психология отношений с нарциссом

Чтобы выстроить отношения с партнёром нарциссического типа, нужно периодически демонстрировать свой статус в обществе, значимость для общества, знакомых, друзей, социальные связи, значимые контакты. Партнёр нарцисс постоянно должен понимать, что его половинка находится на высоте. При этом необходимо осознавать, что с Вами будет постоянная конкуренция за эту же власть и статус, и нужно отлеживать этот момент, потому что потеря власти, статуса будет значить, что Ваш партнёр победил, а значит дальше для него игра не имеет смысла. Он очень быстро превращается в контролирующего деспотичного манипулятора.

Если Вы пытаетесь уйти в другие отношения, то партнёр может пытаться Вас вернуть, потому что начнет конкурировать уже с другой вашей половинкой и это, как раз, будет вопрос самооценки нарцисса. Важно понимать, что чистых типов нарциссов не так много, и всегда существуют смешанные типы.

Проекция или перекладывание ответственности

Манипулятор передает свои отрицательные черты или перекладывает ответственность за свое поведение на другого человека. Нарциссы и психопаты используют его чрезмерно, утверждая, что окружающее их зло - это не их вина, а ваша.

Бессмысленные разговоры

Десять минут пустого разговора. Это вы, наверняка, поймете, когда уйдете из разговора. Манипуляторы говорят глупости, дают нелогичные объяснения, создают видимость разговора и т. д.

Они просто бездельничают. Они делают монологи и пытаются окружить вас своим разговором. Совет? Прекратите это ради себя. Если вы можете уйти через 5 минут, тем лучше. Ваш разум поблагодарит вас.

Поняли, что диалог пустой и не несет никакого смысла для вас – уходите. Зачем он вам?

Обобщения и дисквалификации

Манипуляторы делают общие, расплывчатые заявления.

Они могут показаться интеллектуальными, но в действительности они расплывчаты. Их выводы слишком общие. Их цель - ущемить вас и испортить ваше мнение.

Например, они могут сказать: «вы всегда хотите быть правым», «все вас беспокоит» или «вы никогда не соглашаетесь». Сохраняйте спокойствие. Вы можете добавить небольшой сарказм с простым «спасибо» или игнорировать их с громким заявлением: «Я думаю, что вы несколько расстроены, мы поговорим позже».

Абсурд

Помните, что манипуляторы стремятся подорвать ваш моральный дух и заставить вас переосмыслить то, во что вы верите? Манипуляторы заставят вас думать, что у них есть способность читать ваши мысли. Но нет, это просто трюки. На самом деле они просто ужде определили вашу больную точку и бьют туда раз за разом! Вы можете сказать им, что они имеют право на свое мнение, но вы придерживаетесь своей позиции. Вы также можете ответить на их шантаж лаконичными фразами.

Важно то, что вы отдаляете свою самооценку от их влияния. Они хотят занизить, растоптать вашу самооценку, чтобы контролировать вас. Когда вы слабы, задача становится для них намного проще. Нет большего презрения, чем не быть оцененным.

«Добродушный костюм»

«Да, но…» Если вы только что купили квартиру, они скажут вам, как жаль, что у вас нет другого дома на пляже на Бали. Долго копили на машину? А вам говорят, что это полная фигня и вон тот-то мерин круче? Или, если вы будете выглядеть более элегантно, чем когда-либо, они заметят, что вы должны носить более изящные серьги или вообще тот кулон не подходит. Если вы заполнили безупречный отчет, они заметят, что одна мелочь все же не идеальна. Все не так!

Но это не должно повлиять на вас. Вы знаете свою ценность! Ваши достижения и достоинства стоят больше, чем их методы манипуляции. Не доверяйте им и лучше встретьтесь с людьми, которые поощряют вас конструктивной критикой, а не деструктивными комментариями.

Как противостоять атаке манипулятора?

Когда вы выступаете против манипулятора, наиболее нормальным является то, что его гнев быстро возрастает, особенно если вы не реагируете на игру. Манипулятора это начинает бесить, и уже его самооценка падает! Терпимость разочарования обычно не очень высока.

Возможно, что они начнут говорить о чем-то плохом и даже оскорблять вас, обращаясь к вам в уничижительных выражениях. Это плод их собственного недоверия и бессилия.

Это самые тонкие и частые методы психологических манипуляций, которые люди используют, чтобы унизить вас. Управляйте своими эмоциями и сохраняйте хладнокровие: это единственный способ избежать попадания на удочку манипулятора. Если вы не уступите, им будет скучно, и в итоге они будут искать другую жертву.

Жизнь всегда намного лучше вдали от токсичных людей, помните это.

А таких людей в мире, нормальных, много. Поэтому избавьте свою жизнь от тех, кто этого не стоит!

Исследование: взимоотношение пар

Это классическая патовая ситуация в отношениях: один партнер просит другого что-то изменить, а тот, кого просят, закрывается. Но этот тип ответа может на самом деле быть полезным для отношений пар с низким доходом, согласно исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией. Наоборот, вывод из исследования может негативно повлиять на удовлетворенность взаимоотношениями пар с более высоким доходом, показало исследование.

«Рассмотрим этот пример: жена просит, чтобы ее муж попросил повышение на работе. Для мужа на низкооплачиваемой работе с меньшей обеспеченностью работой это рискованное предложение. Показав нежелание просить повышение, он может сохранить свою самооценку и меньший акцент на уязвимом финансовом положении пары», - сказал Джаклин М. Росс, магистр, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и ведущий автор исследования. «Для более состоятельной пары в такой же ситуации жена может почувствовать, что муж не желает принести жертву своей семье, и это может вызвать трения в отношениях».

Исследование было опубликовано в журнале личности и социальной психологии.

Росс и ее коллеги отметили, что предыдущие исследования поведения были сосредоточены почти исключительно на белых парах из среднего класса. Результаты этих исследований показали, что это общее поведение может быть полезным для одних пар и вредным для других. Росс и команда хотели понять, какие смягчающие факторы могут привести к этим различным эффектам. По словам Росса, исследователи решили включить более расовую и этнически разнообразную выборку, а также изучить роль социально-экономического статуса в удовлетворенности отношениями.

Как и в предыдущих исследованиях, это фокусировалось на том, чтобы жена была партнером для удовлетворения «запроса». Примерами поведения, связанного с отказом от выполнения запроса, были враждебные, доминирующие, угрожающие или обвиняющие жены, в то время как их мужья избегали конфронтации.

Исследователи провели два эксперимента с гетеросексуальными парами в течение 18 месяцев. Первый эксперимент включал 515 пар (подавляющее большинство состояло в браке; все имели по крайней мере одного ребенка или ожидали ребенка), и 40 процентов были на уровне или ниже федеральной черты бедности. Исследовательская группа посетила супружеские пары и попросила их провести серию дискуссий о том, что каждый партнер хочет изменить в себе, а также о разногласиях в отношениях.

По словам Росса, в тех случаях, когда исследователи наблюдали поведение, связанное со игнорированием запроса, удовлетворенность отношениями оставалась стабильной для пар, у которых было меньше финансовых ресурсов в течение этих 18 месяцев. Для более состоятельных пар, которые занимались игнорированием запроса, удовлетворенность отношениями снизилась в течение этого периода времени.

Интересно, что удовлетворенность отношениями снизилась для пар с низкими доходами, когда у мужей не было доминантного поведения, сказал Росс.

Во втором эксперименте участвовало 414 молодоженов, которые посещали их дома четыре раза в течение 27 месяцев. Парам было предложено участвовать в той же серии обсуждений, что и пары в первом эксперименте.

Исследователи снова обнаружили, что обездоленные пары испытывали большее недовольство в течение тех 27 месяцев, когда мужья демонстрировали меньшую абстиненцию перед лицом требований жен.

По словам Росса, результаты второго эксперимента не были такими же надежными, как у эксперимента, что могло быть связано с тем фактом, что вторая группа пар была молодоженами, тогда как первая группа была в браке в среднем пять лет.

«Несмотря на то, что более состоятельным парам легче получить доступ к ресурсам для решения проблем их отношений, это также может создать более высокие ожидания того, что партнеры будут приспосабливаться к требованиям и потребностям друг друга, которые лежат в основе их проблем», - сказал доктор философии Томас Н. Брэдбери. Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе, соавтор исследования. «Но, если эти ожидания не оправдаются, в отношениях могут возникнуть разногласия и усугубить существующие проблемы».

Это исследование подчеркивает важность использования разнообразных образцов в исследованиях пар, потому что результаты могут варьироваться в зависимости от различных жизненных обстоятельств, сказал Росс. Результаты могут быть полезны для клиницистов, которые работают с парами в терапии и политиков, ориентированных на брак и семью, отметила она.

«Жизненные обстоятельства могут иметь для отношений гораздо большее значение, чем мы думаем - настолько, что эти обстоятельства, по-видимому, смягчают влияние общения на то, насколько мы счастливы в наших партнерских отношениях», - сказал Росс. «Создание безопасных условий помогает партнерам поддерживать хорошие отношения друг с другом и со своими детьми, предоставляя большему количеству людей такие взаимоотношения и семьи, которые будут сохранять их здоровыми и счастливыми».

Будущие исследования могут быть сосредоточены на однополых или пожилых парах, чтобы изучить, как эта динамика влияет на различные типы отношений, добавила она.

Как понравиться другому человеку? Простые методы.

Один из профессоров психологии США и сотрудник местных федеральных спецслужб предложил несколько способов, как можно оказать влияние на другого человека (и сейчас мы говорим не про гипноз, а про обычные психологические уловки)

Все мы знаем, что есть такое понятие, как шарм, или обаяние. Расположить к себе любого человека очень легко! Единственное, что нужно сделать – заставить его понравиться самому себе. И Ваш эффект тут же гарантирован! Какие же есть способы понравится другому человеку, понравиться парню или понравиться девушке (или коллеге по работе, если нужно произвести впечатление)

Сделать ошибку

На своих тренингах лектор как будто случайно произносит какое-нибудь слово неправильно и дает возможность себя поправить. Это показывает слушателям то, что они находятся на более-менее одинаковом уровне.

Как говорится, расскажите человеку 90% процентов того, что он уже знает и 10% нового и эта информация будет для него крайне полезной и впечатление останется хорошее о Вашем тренинге. Эта техника позволит быть на одинаковом уровне даже людям с разным уровнем знаний, делает собеседника ближе, показывает, что ошибаться может каждый человек.

Косвенная похвала

Некоторые люди не переносят прямые комплименты. Тогда лучше сделать комплимент от третьего лица. Например, вместо «Вы отлично работаете!» можно сказать, что «Я недавно общался с Вашим руководителем и он сказал, что вы замечательно справляетесь!» Это не будет воспринято как прямой комплимент, зато у Вашего собеседника автоматически появится к вам подсознательная симпатия. Такие методы часто используются в нейролингвистическом программировании (НЛП), наряду с раппортом.

Сочувствие

Для каждого человека самый большой интерес представляет, конечно же, его персона. То, что Вы разделяете его эмоции, сопереживаете и сочувствуете, искреннее, говорит о том, что Вы – свой, а значит Вам можно доверять. Главное, чтобы собеседник понял, что это Ваше искреннее чувство и желание, иначе можно получить обратную реакцию, вместо того, что Вы хотели!

Cделать комплимент

Чтобы сделать комплимент правильно, нужно дать своему визави похвалить себя самому, то есть сделать такой психологический ход, когда собеседник будет хвалить сам себя. Лесть не всегда нужно использовать. Иногда на фразу, когда сотрудник или ваш коллега жалуется, как работал без устали несколько месяцев, чтобы добиться успеха, то можно ответить, что только ответственный сотрудник с огромной силой воли и усердием способен на такое. Вероятно, после этого Ваш собеседник сам сделает себе комплимент! И Вы – снова «свой», уже на бессознательном уровне.

Просьба о помощи

Почти любой человек думает, что он знает очень много и умеет еще больше, чем знает! Значит, если Вы просите о помощи, то люди с удовольствием Вам помогут! Когда человек кому-то помогает, он растет в самооценке. Как говорится, если человек сделал Вам что-нибудь позитивное или доброе, то он с гораздо большей вероятностью сделает его Вам еще раз, чем человек, кому помогли Вы самостоятельно.

Только вот злоупотреблять помощью все же нельзя. Цена вашей просьбы о помощи соразмерна количеству просьб, поэтому если вы просите что-то каждый день, то уже просто можете сойти за никчемного.

Такой совет семейные психологи часто дают, когда разбирают проблемы в отношениях. В частности, когда жена «пилит» мужа тем, что он ничего не делает или пытается как-то его заставить прибить полку. Зато стоит самой взять в руки молоток и начать прибивать, попросив мужа помочь, то он сразу чувствует в себе «Бетмена» и бросается на выручку.

Подробнее о нейролингвистическом программировании, методах манипуляций и контр-манипуляций можно узнать у меня на тренингах.

7 способов манипуляций

  1. Был такой великий деятель в политике, как Б. Франклин. Именно он основал такой метод воздействия на людей, в основе которого лежит влияние на человеческую доброту. Работает этот метод так: нужно сделать что-то доброе человеку, на которого нужно повлиять. После положительного поступка выручившего, человек считает себя должным ему и делает то, что его попросят. К примеру, сам Бенджамин, одолжил редкий экземпляр книги человеку, который к нему относился с неприязнью. Недруг Франклина остро нуждался в этой книге и был очень признателен за столь благородный поступок с его стороны. Впоследствии они подружились. Теперь широко известно высказывание Франклина: «Кому человек делает добро, вернет ему его в значительно высшей степени».
  2. Данный метод основан на том, что если человек хочет кого-либо о чем-то попросить, то делать это нужно в преувеличенной степени, точнее больше, чем ему нужно на самом деле. Действует метод практически всегда, но есть и ряд исключений. В начале человек, у которого просят сразу отказывается от помощи. Спустя некоторое время, он выполняет просьбу обратившегося лица, но в приуменьшенной степени. В итоге просящий оказывается все равно в плюсе.
  3. Как заставить человека самого изъявить желание помочь? Очень просто. Стоит только попросить его помочь тем, чем он не в силах. У человека автоматически создается чувство долга и вины перед просящим. После этого он точно будет пытаться помочь либо в чем-либо другом, либо в том, о чем его просили изначально, но в меньшей степени.
  4. Каждый человек любит своё имя. Это факт. Если часто использовать в речи имя собеседника, то он сразу будет более расположен. Только имя должно использоваться преимущественно в контексте положительном, возможно и комплименты.
  5. Лесть – это крайне мощный инструмент в психологии. Им можно и нужно пользоваться в своих целях. Основное правило здесь – это естественность. Если у человека высокий уровень собственной личностной оценки, то он не заметит лести в свой адрес, а примет ее за правду. Люди с оценкой низкой, во всех видят потенциальных льстецов и также не распознают истинного.
  6. При общении с людьми нужно стараться копировать их мимику и жесты, возможно где-то даже и слова или отдельные фразы. Это располагает собеседника.
  7. Просить человека о чем-либо лучше тогда, когда видно, что он сильно устал. В таком состоянии он, не раздумывая даст отсрочку дел, только не стоит этим злоупотреблять. К примеру, если начальник дал добро на продления срока сдачи важного документа, то стоит сдержать свое слово и сдать качественную работу в срок.
  8. На примере кредитования можно увидеть, как работает этот метод. Банк одобряет клиенту сначала небольшую сумму в кредит. Если заемщик выплачивает всю задолженность с начисленными процентами за пользование кредитом в срок, то в дальнейшем он может получить сумму большего размера. Так и в межличностных отношениях.
  9. Если человек неправ в чем-либо, то не стоит сразу говорить ему это открытым текстом в лицо. Это только разозлит и сделает правдолюба врагом. К ошибкам стоит подводить аккуратно, тогда это располагает и привязывает.
  10. При беседе с человеком нужно стараться частично копировать его поведение во время разговора, цитировать часть фраз и предложений, сказанных собеседником. Согласно кивать в контексте, требующем согласия.

Как вежливо отказать человеку?

Иногда в нашей жизни происходит такая ситуация, что нужно сказать: «Нет», то есть отказать человеку в чём-то. В большинстве случаев получается, что некоторые люди просто не могут отказать! Просто не может сказать «нет» и все. Что такое по сути сказать нет? Это отказ от определенного действия или отказ от какой-то просьбы. На самом деле Вы абсолютно не обязаны что-то терпеть или делать против своего желания. То есть, отказ является просто Вашим правом на действие или бездействие. И Вы в праве им пользоваться!

Удивительный момент заключается в том, что многие манипуляторы пользуются тем, что давят на определённые точки. Вы не можете им отказать. Отчасти это приходит из нашего воспитания, потому что многие люди воспитаны таким образом, что они считают невежливым отказывать. Даже в ущерб себе. Самооценка страдает за счет этого очень серьезно.

Например, в японской культуре вообще традиции предполагают то, что человек, в принципе, не должен отказывать. По крайней мере явно. То есть у них получается следующим образом: японец может Вам что-то пообещает, но делать этого не будет. Его согласие может вообще ничего не значит.

У нас в России и в Москве (город вообще – источник постоянного стресса!) менталитет другой. Как отказать, если нас потом может мучить совесть в плане того что мы этого не сделали или не выполнили?

Одной из причин этого может являться низкая самооценка или желание показаться каким-то не таким в глазах других. Человек может бояться обидеть кого-то или сделать больно своим отказом.

И тут наступает проблема. По сути, соглашаясь, человек берёт на себя определенные обязательства. Потом ему сложно от них отказаться или нарушить. Если он нарушает, то будет чувствовать себя очень сильно потом в этом виноватым, испытывать чувство вины.

Как научиться говорить: «Нет»!

Как отказать человеку: первый шаг

Итак, что нужно сделать, чтобы научиться отказывать другим людям, научиться говорить «нет»?

В первую очередь необходимо понять, что Вы живёте в этой жизни для себя. Не для кого-то ещё. И абсолютно не обязаны делать что-то, что Вам неприятно, противно или просто в принципе не хочется делать.

Жить в угоду кому-то - очень малоприятное занятие, поэтому здесь Вы должны понять и принять то, что Вы живете в этой жизни для себя и для тех, кто дорог. Конечно, не нужно доводить до полного эгоизма. Во всем меру надо знать, помните, да?

Вам нужно потренироваться: подойти к зеркалу и попытаться задать себе несколько вопросов, на которые Вы обычно соглашаетесь (или соглашались в прошлом, а потом жалели об этом). На эти вопросы Вам нужно отвечать отрицательно.

Теперь Вы будете тренировать навык того, чтобы отказывать людям в чём-то. Пока перед зеркалом, потом будет уже практическая часть.

В первую очередь, Ваше отношение к процессу должно поменяться, мозг должен понять, что в принципе это возможно.

Как отказать человеку: второй шаг

Некоторые психологи советуют упражняться таким образом несколько дней, после этого мозг уже будет понимать, что происходит, и выражения на автомате будут получаться, когда этого хотите.

Когда 150 раз репетируете перед зеркалом, будет гораздо легче на практике уже сказать «Нет» в реальной ситуации.

Второй этап - это уже практическая часть. И Вам нужно научиться репетировать отказ. Говорить слово «Нет!» на практике. Для этого у Вас в жизни есть много случаев, когда можно отказать в чём-то. Например, если у Вас просит денег цыганка или какой-то неприятный тип. Откажите им, если Вы действительно этого хотите.

Логично, что, если Вы не хотите давать им деньги, будет просто достаточно сказать «нет». Не игнорируйте! Скажите вслух и идите дальше. Объяснять причины Вы не обязаны! Принцип данного упражнения заключается в том, чтобы не ущемлять свои права.

Как не испытывать чувство вины при отказе?

Следующий важный момент заключается в том, что Вы не должны испытывать по этому поводу никакого чувства вины. Это действительно так, потому что в том, что Вы хотите отказать, кому-то сказать: «Нет!», Вашей вины нет.

Именно на чувстве вины можно играть огромное количество разных манипуляций и заставлять людей делать то, что они на самом деле и не хотели. А чувство вины заставляет делать это! Когда люди чувствуют себя виноватыми, им приходится сделать то, что от них и хотят, чтобы как-то себя утешить.

Поэтому здесь нам очень важно убрать чувство вины. Нужно понять, что Вы абсолютно не виноваты в отказе. Так сложилась ситуация, это может быть просто Ваше желание или потребность в том, чтобы отказать человеку. Более того, это Ваше право и Ваша жизнь! Подумайте над этим.

Поставьте себе цель научиться говорить «Нет». Это очень хорошая тренировка для Вашего саморазвития и для поднятия самооценки.

Проанализируйте ситуации в прошлом, которые у Вас были, которые закончились бы по-другому (лучше для Вас!) если бы могли отказать человеку.

Ваше решение должно приниматься, исходя из Ваших потребностей, а не чьих-то еще.

В тот момент, когда нужно принять какое-либо решение, возьмите небольшую паузу хотя бы несколько секунд. Это небольшая театральная пауза позволит Вам спокойно обдумать решение.

Тогда вопрос «как отказать человеку» будет для Вас решаться гораздо быстрее, а Ваша самооценка нормализуется. Читайте так же статью про самооценку («Как поднять самооценку?»)

Где научиться манипуляциям и контр-манипуляциям?

Описание тренинга тут:

https://help-psy.com/news/manipulations

Отзывы тут:

https://help-psy.com/trenings

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©