Отношения родителей и взрослой дочери

Отношения родителей и взрослой дочери

Многие пациентки приходят ко мне с вопросом – мама совсем не дает свободы, ограничивает и контролирует во всем! Что делать?

На самом деле, родительские отношения у всех разные и нужно смотреть на конкретную ситуацию. Есть и женщины, которые вполне испытали в детстве заботу и любовь от мамы - огромное везение!

Статья же будет интересна больше тем женщинам, чьи отношения с родителями неспокойны, и даже доставляют раздражение. Зачастую, в семье может быть полное непонимание, когда мама думает одно, а дочь считает абсолютно по-другому! Например, одна из самых популярных проблем – выбор мужчины. Мама не разрешает дочери встречаться с молодым человеком, или текущий зять уж очень не нравится ей! Бывает, что взрослая дочь постоянно спрашивает у мамы совета, как ей быть, как поступить, надеясь на опыт и мудрость более взрослой женщины. Важно еще и получить положительную оценку, а не порицание! Знакомо?

Отношения теща – зять давно стали притчей и темой для анекдотов. Мать может откровенно ненавидеть зятя, даже без видимых на то причин. Наговаривать дочери неприятные вещи, тем самым снижая ее собственное мнение по отношению к мужу.

Известны случаи, когда мама просит взрослого сына или дочь о помощи, при этом помощь скорее номинальная, так как справиться можно и самостоятельно. Может звонить и говорить, что очень плохо, и когда обеспокоенная дочь влетает в квартиру, там все хорошо! И было хорошо на самом деле, просто нужно было привлечь внимание.

Здесь наблюдается контроль. Мать просто не отпускает дочь от себя! Требует отчеты, следит и порицает. А дочери может быть далеко за 30 лет – взрослый и самостоятельный человек. Мама может лезть по любому поводу со своим мнением, и ей не важно, что это мнение никто не просит. Или это вызывает негатив или тревогу. Конечно, мама всегда желает своему ребенку всего самого лучшего, несмотря на возраст. Только лучше может быть очень субъективно. Ведь все люди разные, и то, что кажется объективным для одного, может таким не быть для другого! Закатываются истерики, происходят ссоры и игры в молчанку, манипуляции и контр-манипуляции – в ход идет все. И двое, казалось бы, самых родных людей в мире, начинают войну. Поставить на место мать или согласиться с ней? Как быть? С таким вопросом и приходят к психологу.

Изменить взрослого человека со сложившейся психикой, стереотипами и мышлением очень сложно. Самый, казалось бы, простой вариант – переехать, держаться на отдалении. Длинные разговоры по телефону рекомендуется сократить, и давать только ту информацию, которая нужна. Вступать в ссоры и конфликты бессмысленно – мама все равно может остаться при своем мнении, а значит, Вы только выиграете время до очередной разборки. Помните правило – Вы не обязаны обсуждать то, что Вам неприятно. Как говорится в поговорке: меньше знаешь – лучше спишь. Можно давать маме меньше информации, ведь тогда нет поводов для обсуждения или ссоры. Маме просто можно быть скучно, в конце концов. Если человек всегда занят – у него нет времени на разборки!

Здесь важно соблюдать дипломатичность. Не вздумайте забывать про родителей, навещайте их и любите, помогайте и звоните. Но как только начинается конфликт или чтение нотаций, которые Вам неприятны – разворачивайтесь. Мать должна понять, что как только она начинает Вас «лечить» - Вы уходите. А значит, будет меньше общения. Рано или поздно она поймет, что ей нужна ее дочь, а не разборки. А если ей нужны только разборки, то зачем они Вам? Делайте выводы. Маму забывать нельзя, и нужно беречь и себя тоже. Помните, что у Вас – своя жизнь, и в ней решения и выводы делает Вы, а не мама.